segunda-feira, 22 de outubro de 2012

Um ano de saudade.....


Um ano se passou,nem consigo acreditar em tudo o que aconteceu,a saudade é grande,sinto muita sua falta minha filha,falta de nossas brincadeiras,de seus beijos e abraços,do seu cheiro,seu sorriso,tudo me lembra você,não existiu um só dia em que não pensei em você,durmo pensando e acordo pensando.Não vou dizer que me conformei com sua ausência física,pois estarei mentindo,mas sei que você esta com o papai do céu e com outros anjinhos,e que esta muito melhor,esta em um lugar cheio de amor,filha você sabe o quanto a mamãe te ama,que você é a razão da minha vida a razão da mamãe continuar a viver...........

 
Achei este texto na internet,não sei quem escreveu,mas com todo respeito resolvi copiar,pois quem escreveu este texto também traz no peito uma saudade.........

......”O lugar aonde estão, pertence somente aos que não conheceram o pecado e as vergonhas deste mundo, é um lugar onde não há dor, nem choro, só existe a alegria e o contentamento. Repousam sobre os braços daquele que os criou, pois a Ele é que pertencem, jamais foram nossos de verdade, pois os filhos são herança de DEUS... " Se você pensa que ela se foi ... A você que chora pela saudade que ela deixou no coração... A você que se pergunta, entre lágrimas: Por que se foi? Saiba que Ela não foi... Continua entre nós, de um jeito diferente. Está viva, de um jeito diferente, com certeza, do jeito PERFEITO, do jeito de Deus viver em nós. Não pergunte por que já foi, tão jovem...Pergunte-se: por que veio? Por que Deus nos teria dado esta pessoa? O que ela veio fazer entre nós? Ela veio porque tinha uma missão, a missão de amar e ensinar a amar. Foi um raio de luz, uma mensagem de Deus. Veio e foi... Mas sua passagem tão breve deixou tanto BEM, tanto AMOR que hoje só podemos agradecer a Deus por nos ter dado este presente... a vida dela vivida conosco. Deus, nosso Pai, hoje sofremos a dor da saudade, a dor de não poder mais abraçar este anjo de luz. Mas, mesmo entre lágrimas, nós te agradecemos. Obrigada por nos ter permitido viver com esta pessoa tão especial. Obrigada pelo tempo que passou conosco. Dá-nos hoje a generosidade de devolvê-la a Ti. Toma-a, Senhor, agora ela é tua, inteiramente tua, embora, continue nossa também. Que ela seja um anjo entre nós e Ti; a mensageira a levar nossa oração ao teu coração de Pai. Amém.”
 
Te amo minha vida..........

+ 22/10/2011.....


Marcamos de nós reunir em casa as 03:00 da manhã para orarmos pela saúde da minha filha,o pessoal saiu de casa 04:00 da manhã,quando foi  04:20 da manhã o telefone tocou,meu coração gelou,era do hospital pedindo pra comparecer lá,Na hora pensei que eles tivessem que fazer algum procedimento que precisasse de minha autorização, ou que Maria estava reagindo,pois a médica disse que qualquer novidade me ligaria.
Quando cheguei no hospital,nem precisei me identificar,eles já me falaram,pode subir na UTI que a médica esta te esperando,cheguei,apertei a campainha,a médica abriu a porta,esta só ela e a enfermeira padrão,ambas estavam chorando muito,a médica me abraçou e pediu pra que eu sentasse,eu falei mas o que esta acontecendo,ela falou mãe calma...........eu fiz tudo o que podia e o que não podia,mas o coraçãozinho dela não aguentou........eu não estava acreditando no que ela estava me falando.....eu só falava.....cadê minha filha....eu quero ver minha filha....ela falou.......Mãe...não vou te impedir de ver....você pode entrar e ficar o tempo que achar necessário........A enfermeira me levou até lá......estava vazio....não tinha mais aquela correria de enfermeiro e médico pra lá e pra cá,quando entrei no quarto,minha filha estava lá,já arrumada,sem dreno,sem aparelhagem nenhuma,mas sem vida......Nesta hora que entrei no quarto e encontrei minha filha sem vida,ali meu mundo desabou,tudo que eu acreditava até aquele momento caiu por terra,morreram ali todos meus sonhos,desejos,vontades............a única coisa que pude fazer é pegar minha filha no colo pela ultima vez, abraçar,beijar e pedir perdão,por não ter conseguido salva La......Neste momento perdi toda minha crença em Deus,só questionava o porque disto,me revoltei contra Deus.....então quis cuidar de todos as burocracias , todos falavam pra eu ficar quieta,tomar um calmante e deixar outra pessoa cuidar de tudo........mas eu queria fazer isso.....sou mãe..tenho que cuidar de tudo......no velório parecia anestesiada,não acreditava que tudo isso estava acontecendo,fiz questão de levar minha filha pra ser sepultada, pois se eu carreguei minha filha por nove meses,cuidei dela por 2 anos e 09 meses,tinha a obrigação de estar com ela até o final........... ,quando enterrei minha filha,pensei.....missão cumprida....estava disposta em acabar com minha vida,pois não ia conseguir viver sem ela.........derrepente veio em meu pensamento.....”se você fizer isto,nunca mais você vai ver sua filha”....fiquei com isso martelando na cabeça.......e cheguei a conclusão que eu não podia fazer isso,pois se fizesse, realmente nunca ia encontrar com minha filha........e é o amor que sinto por minha filha,que cada dia aumenta mais,é que me da forças pra continuar dia após dia................Sei que mesmo me revoltando contra Deus,ele nunca me abandonou....a prova disso é que estou aqui até hoje....pois cada momento de desespero é como se depois eu ficasse mais forte......a saudade é a minha maior companheira,mas o amor pela minha filha isso sim é a razão do meu viver.....

 

Te amo filha.........Razão da minha vida......

 

domingo, 21 de outubro de 2012

Há um ano atrás....(20)

21/10/2011 - Hoje cheguei no hospital,a medica estava conversando com a enfermeira,eu entrei e começei a conversar com Maria,como toda a vez fazia, mas começei a achar estranho que ela não expressava reação alguma, começei a mexer na perna dela e do jeito quee eu colocava ficava,mexi com a mão,braço,cabeça,beijei ela e ela sem reação alguma, quando abri seus olhos,eles estavam parados, entrei em desespero,a médica veio e me falou, mãe acabeei de solicitar uma tomografia com urgencia, como a maquina não pode subir aqui,nós vamos levar ela lá, por ela estar ligada a varios aparelhos, chamei uma equipe de enfermeiros pra ajudar,pois cada um leva uma coisa,falei oque estava acontecendo,porque minha filha não estava tendo reação nenhuma, ela me disse que tinha começado isso agora de manhã,que a noite ela se mexia normalmente,e ela estava com medo da infecção,ter afetado o cerebro,perguntei......como assim?oque tem a cabeça a ver com a pneumonia? ela pediu pra eu sair e aguardar o resultado do exame.........era 9:00 e o resultado ia sair após o almoço........então fui pra casa...não acreditando noque poderia ter acontecido........quando voltei a tarde,ela me disse que o resultado da tomografia tinha saido,e que infelizmente o cerebro de minha filha estava inundado de sangue,e que infelizmente ela estava me comunicando de uma possivel morte cerebral, e que ela não podia ainda afirmar pois quando é assim ela tem que ser avaliada por outro medico 24 horas depois pra dar certeza.....entrei em estado de choque.....não acreditada que isso estava acontecendo........e falei pra ela.....esta errado,amanhã refazendo o exame não vai dar nada........ela abaixou a cabeça e saiu da sala.........fiquei com Maria,depois pediram pra sair.......fui pra casa transtornada,eu não podia acreditar que isso estava acontecendo.........continuamos como todos os dias,desde que Maria entrou naquela UTI, se reunindo para rezar por ela,e marcamos com uns amigos de rezar em casa tbm as 03:00 da amanhã..............como pedi a Deus que tudo isso acabasse bem,que pudesse trazer minha filha pra casa novamente.............não acreditava noque a médica tinha falado..........tinha a certeza que minha filha ia voltar pra casa...........


Filha meu amor,mamãe te ama demais,mas que tudo nesta vida..........

sábado, 20 de outubro de 2012

Há um ano atrás....(19)

20/10/2011 - Cheguei no hospital o médico disse que Maria passou a noite sem ocorrencias,que ele repetiu o RX e já estava melhor que o anterior, perguntei a ele se já ia tirar o outro dreno que ficou,ele disse que ainda era muito cedo,que preferia ficar mais alguns dias com o dreno, pois se tiver algum problema,já esta com dreno,fui pra casa na certeza que logo,logo Maria ia sair daquele hospital.......pensei que o pior já tinha passado,que Maria ia sair de lá bem.........nem passava por minha cabeça que o pior estava por vir.......

Amor,mamãe te ama muito,você foi....é.....e sempre será,a razão da minha vida.....Te amo.....

sexta-feira, 19 de outubro de 2012

Há um ano atrás...(18)


19/10/2011 – Segundo o médico, Maria passou a noite bem,não teve ocorrência.Estava tudo muito calmo dentro daquela UTI, isto é estranho falar, mas esta calmaria me incomodou muito......... Toda vez que chego no hospital,me da um medo,um frio na barriga,medo de perguntar ,como passou a noite,e não responderem o que eu queria ouvir, medo de ver minha filha sofrendo,me dava vontade de arrancar todas aquelas medicações,tirar minha filha daquele hospital ,que tudo voltasse a ser como era antes.......como eu desejava entrar e ver Maria bem,que a médica me falasse, que ela logo sairia dali e voltaria pra casa,mas toda a vez,eles me falavam,mãe é grave,não tem previsão de alta,e isso acabava comigo, não aguentava ver minha filha nesta situação,como eu desejava estar no lugar dela...

 

Filha mamãe te ama minha vida.........

quinta-feira, 18 de outubro de 2012

Há um ano atrás.....(17)


18/10/2011 – Hoje quando cheguei a médica me disse que Maria Passou a Noite bem,que estava se mexendo muito e teve que aumentar o sedativo,questionei ela o porque estava toda vez aumentando,se não tinha perigo,ela disse que não,que se não aumentasse a dose seria pior pois Maria poderia arrancar alguma medicação,ou até mesmo o tubo de oxigênio.

Mas eu estava muito nervosa, não via a hora de tudo isso acabar e poder levar Maria pra casa,e esquecer de tudo o que aconteceu,ela me disse que Maria quando saísse de lá,poderia ter sérios problemas de asma,devido ao pulmão estar sequelado,mas nem esquentei a cabeça com o que ela falou,pois pra mim,minha filha ia voltar pra casa bem.......Fui pra casa pedindo a Deus que tudo acabasse logo,não aguentava mais ver minha filha naquela cama de UTI.........

 

Minha vida,mamãe te ama muito,ta tão difícil viver sem você......

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Há um ano atrás...(16)


17/10/2011- Quando cheguei  ,vi que tinham tirado um dreno,e que tinham diminuído algumas medicações,e que a saturação dela estava boa,deu um certo alivio ver que estavam começando a tirar a medicação,mesmo sendo em passos lentos.

O médico veio falar comigo ,disse que realmente estava conseguindo tirar algumas medicações,inclusive um dreno,e que o estado dela era muito grave,mas se Deus quiser o pior já passou.

Fui pra casa um pouco aliviada,mas muito preocupada com tudo,não entrava na minha cabeça o porque minha filha tinha que passar por tudo isso....Porque ela e não eu?

Filha,minha vida...mamãe sente muito sua falta e te ama a cada dia mais,você é minha razão pra continuar.........pois sei que continuar é preciso,mesmo nunca mais sendo do mesmo jeito....Mas tenho fé e esperança que um dia vamos nos reencontrar e viver a eternidade juntas...........Te amo !!!

 

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Sonho.....



Desde que minha filha foi morar com Deus, sempre pedi pra Deus me deixar sonhar com ela, matar um pouco da saudade da minha filha, mas nestes 11 meses e 24 dias, só sonhei com ela 02 duas vezes, mas ontem Deus vendo meu desespero, resolveu me dar este presente de sonhar com minha filha.

Sonhei com Maria a noite toda, nossa como foi bom, por um estante pensei que tinha acordado de um pesadelo , pois estava com minha filha nos braços novamente.

Sonhei que cheguei na casa da minha mãe pra pegar ela, cheguei já chamando ela, ela veio correndo,encontrei com ela no corredor da casa , veio sorrindo e me abraçou me beijou, nossa como foi bom, poder abraçar,beijar,pegar minha filha no colo,parecia tudo tão real, sentir seu cheiro,seu abraço,seu beijo novamente (mesmo que em sonho) foi maravilhoso,indescritível......senti que ela estava tão feliz no sonho........

Hoje de manhã acordei bem,com o peito cheio de saudades, mas uma sensação estranha,um alivio, como se estivesse realmente passado a noite com minha filha..................
 



 
 
Te amo princesa.....

Há um ano atrás...(15)


17/10/2011 – hoje de manhã a medica me falou que iria repetir os exames ,pois Maria estava urinando sangue, eles queriam saber o porque disso, disse também que o pneumotórax melhorou bem,a saturação estava boa,e eles iam aumentar o sedativo pois Maria estava se mexendo muito..............

Eu estava desesperada, como eu desejava estar no lugar da Maria ,passar tudo o que Maria passou, ao invés dela,como eu pedi pra Deus isso........

 

Filha minha vida,mamãe te ama..........

segunda-feira, 15 de outubro de 2012

Há um ano atrás....(14)

15/10/2011 - Lembro que ao chegar no hospital, vi que Maria estava com mais um dreno,segundo a médica,um dreno não estava conseguindo tirar todo o ar,e teve que colocar um outro dreno para aliviar, eles tinham acabado de fazer o procedimento a saturação dela estava a 67,e a médica tinha me falado que não podia ficar abaixo de 85,segundo ela a saturação estava aumentando,pois antes do procedimento chegou a 27........Falei pra ela,só pode ser um pesadelo.....isso não pode estar acontecendo,minha filha entrou aqui,falando,conversando,rindo,agora minha filha esta neste estado.....estava muito desesperada, não conseguia entender porque tudo isso, oque fiz de errado?.....no final da tarde quando voltei,a saturação dela já estava em 95, o médico da noite veio falar comigo e disse mãe,eu estava aqui no dia que a Maria deu entrada,e quando eu vi tudo oq aconteceu com ela,e o estado que ela esta....eu não acreditei.....chequei todos os exames,pedi outros e vi que Maria esta com um tipo de pneumonia que só da em UTI, agora,como Maria nunca esteve em uma UTI antes,sempre foi uma criança sadia e estava com a vacinação em dia,ela só pode ter pego esta pneumonia aqui,pois ela entrou com um tipo de pneumonia e agora esta com outro tipo, e a infecção esta generalisada, estamos dando o antibitiotico mais forte que existe, ela vai ficar tomando este antibiotico por 05 dias, vamos ver agora como ela vai reagir.......Mas mãe eu vou falar uma coisa......sua filha é muito forte e tem muita vontade de viver,pois qualquer adulto como eu e vc,não aguentaria nem metade disso tudo...........fui pra casa,só Deus sabe como,isolado,mas eu tinha muita fé e esperança que minha filha ia sair desta e que o pior ela conseguiu enfrentar,e que agora ela ia só se recuperar........

Filha amada,quanta coisa você teve que passar meu anjo,mamãe não entende o porque de tudo isso,mas tenho fé que um dia vamos nos reencontrar e viver toda a eternidade juntas.....te amo meu amor.........

domingo, 14 de outubro de 2012

Há um ano atrás....(13)

14/10/2011 - Esta noite Maria passou bem,a saturação manteve estavel,hoje durante o dia a Maria ia fazer varios exames,inclusive tirar outro RX pra ver o pneumotorax,a medica marcou de conversar comigo de manhã........voltei pra casa e reune amigos pra rezar pra minha filha sair logo desta situação.......

Princesa,quanta falta vc me faz,não tem sido faceis os dias,a saudade de vc doi demais......

Filha,mamãe te ama muito,e pensa em vc a cada segundo meu anjo.......

sábado, 13 de outubro de 2012

Há um ano atrás....(12)

13/10/2011 - Hoje a médica me falou,que Maria passou a noite estavel,que não teve ocorrencia, de manhã chegou o resultado da H1N1 e deu negativo, dai eles tiraram o isolamento e eu poderia entrar mais vezes, conversei com a médica e ela me disse que teve que suspender a alimentação pela veia, devido o que ocorreu,ia forçar muito o organismo da minha filha, falou que era muito cedo pra me dizer quando ia voltar com a alimentação, Maria teve que fazer mais uma transfusão de sangue,e ainda tinha que continuar tomando clio e plasma.......

Filha minha vida,mamãe te ama muito amor................Te amo

sexta-feira, 12 de outubro de 2012

Feliz dia das crianças minha vida.....

 
Meu primeiro dia das crianças sem você amor,o ano passado você estava no hospital,mas eu estava com você........Filha quanta saudade,vontade de te abraçar de te beijar de te encher de carinho.
Mas sei que o céu esta em festa,comemorando este dia,cheio de anjinhos se divertindo e brincando...
Se divirta bastante amor,corra,pule,brinque,dançe,faça tudo oque gosta de fazer amor.............Feliz dia das crianças,mamãe te ama demais vida........bjs
 
 
 
 

Há um ano atrás....(11)

12/10/2011 – Fui para o hospital mais animada,por tudo que o medico disso ontem,quando entrei no quarto,a medica estava ao lado da cama da Maria,vi que tinha mais um aparelho ligado,que tinha um dreno no tórax da Maria e que no final tinha uma bolsa com sangue, entrei apavorada, perguntando oque era isso?o que tinha acontecido, ela falou que a saturação da Maria começou a cair,e tiraram um outro RX,e tinha visto que ela estava com Pneumotórax ( ar no pulmão) e que se não drenasse este ar, o pulmão poderia fechar,e daí não tinha mais o que fazer.......além disso,a Maria precisava fazer uma transfusão de sangue,pois no exame deu que estava com anemia,e também precisava receber clio e plasma....... fiquei apavorada,me desesperei,sai da sala,liguei pra amigos,falando que Maria precisava de doador de sangue,fui em uma igreja pedir oração,e fui pra casa rezar e pedir missericordia a Deus,que tirasse minha filha daquela situação ,foi um pastor,amigo da família em casa, começamos a orar,todas as noites e madrugadas,eu não sabia o que pensar,o que fazer............... estava compretamente desesperada,mas toda a vez que entreva naquele quarto,onde minha filha estava,sempre levei comigo,força,fé e esperança,porque eu podia me desesperar da porta do quarto pra fora,nunca na frente da minha filha............
 
Filha mamãe te ama demais,a onde quer que eu vá,levo você no coração e na mente.........

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

Há um ano atrás....(10)


11/10/2011 – Cheguei no hospital,o médico me falou que Maria passou a noite bem,sem  ocorrências,que o estado dela ainda era grave, mas ele ia começar a dar alimentação na veia, e iria reduzir mais um pouco o aparelho de respiração,se ela conseguisse manter,no outro dia ele abaixaria mais um pouquinho, não muita coisa pois não podia forçar,sai do hospital um pouco mais aliviada,como era véspera do dia das crianças, fui comprar a boneca que Maria queria (a Mônica de patins) fui em 02 shoppings e tinha esgotado, consegui achar em uma loja de brinquedos no centro,comprei pois queria que Maria visse logo quando acordasse........fui pra casa,arrumei o quarto dela,coloquei a boneca no berço............nem passava por minha cabeça,que nunca iria ver a minha filha brincar com a boneca que ela queria.......

Amor da minha vida,mamãe te ama demais........

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Há um ano atrás....(9)


10/10/2011 – cheguei de manhã no hospital ,levei um susto quando olhei a Maria e ela estava muito inchada,a médica veio conversar comigo e falou  que era pela quantidade de remédio,e estava preocupada pois ela não estava fazendo uma quantidade ideal de xixi,e ela teve que colocar um remédio pra forçar o rim a trabalhar mais,que em 02 dias se Deus quizer ela não vai estar tão inchada e não vai precisar mais de tanto remédio..........disse que ela deu trabalho a noite,pois tentou arrancar o tubo, segundo a médica ela teve que aumentar o sedativo,desentubar e entubar novamente,questionei a medica,pois todo dia eu chegava e ela falava que tinha aumentado o sedativo, ela disse que não tinha o que fazer,pois a Maria ficava muito agitada e a saturação caia, então para manter a saturação eles são obrigados a fazer isso........perguntei pra médica, mas Dra. Ela não melhorou nenhum pouco de ontem pra hj?ela me falou.....mãe todo dia vc me pergunta isso.....eu te entendo mais não posso mentir,o estado da Maria é gravíssimo , eu e a equipe toda estamos empenhados para ajudar no que for preciso.......mas esta nas mãos de Deus....todos aqui estamos rezando por ela, mas depende do organismo dela reagir agora.............fui embora arrasada, a única coisa que fazia era rezar e pedir a Deus misericórdia, que não deixasse tirar a Maria de mim..........

Em todo este período,muita gente nos ajudou, se preocupando, orando por nós,e acho que isso que foi me dando forças pra não desabar............

 
Filha minha vida,amor eterno.....mamãe te ama muito........e  um dia vamos ficar juntas.......Filha amada......

terça-feira, 9 de outubro de 2012

Há um ano atrás....(8)


09/10/2011 – cheguei de manhã a medica falou que ela passou bem a noite,não teve febre.....Maria estava com o rosto um pouco inchado,a médica disse que era devido a medicação que ela estava tomando, perguntei se ela estava fazendo xixi,ela disse que sim,estava normal.....disse que iria repetir todos os exames novamente,perguntei se tinha alguma previsão de tirar minha filha do tubo de oxigênio,ela disse que não,pois a Maria estava respirando com ajuda,e eu que ela sozinha não estava conseguindo respirar mais que 20%,pediu pra aguardar....e disse que assim que puder,vai abaixar um pouco o respirador,pra ver se ela consegue manter a respiração............

Nesta hora muita gente estava fazendo corrente de oração, na casa da minha mãe marcamos todo dia as 15:00,e em casa as 21:00.......
Estava vivendo um pesadelo,mas nunca imaginei que pudesse perder minha filha........

Amor....mamãe te ama vida.........sinto muito sua falta......

segunda-feira, 8 de outubro de 2012

Há um ano atrás....(7)


08/10/2011 – Cheguei no hospital,perguntei como Maria passou a noite,a enfermeira me falou:bem...mas a médica vai falar com você, demorou um pouco a medica veio, e falou que Maria teve febre a noite e que isso era preocupante,pois com todos os medicamentos não era pra ter, e me pediu a carteira de vacinação da Maria pra ver se estava tudo certo, e se ela tinha tomado a vacina contra H1N1,falei que sim,que estava tudo certo,mas ela me pediu  a carteirinha de vacinação, pois como tudo esta sendo muito rápido,eles estão suspeitando que é também H1N1, daí ela me falou que já solicitou o exame, mas como o resultado demora o mesmo que o tratamento (5 dias),ela não queria perder tempo, pois antes a Maria ser medicada e não ser, do que esperar o resultado e acabar sendo isso. Daí ela me falou, mãe, as coisas vão mudar um pouco agora, pois já que estamos com esta suspeita, temos que isolar o quarto e quando entrar ,tem que colocar uma roupa especial, mascara e luvas.....pois se for isto, é contagioso, e temos que proteger ela e todos em volta........ela começou a tomar o medicamento (Tamiflu) por 5 dias, achei tudo um absurdo, fui pra casa,peguei a carteirinha de vacinação, e depois quando voltei pro hospital , entreguei a ela, ela viu que estava tudo em dia, tinha vacinas que na rede publica não dava e paguei particular, mas nunca ia deixar de imunizar minha filha de qualquer doença que fosse, mas mesmo assim ela resolveu continuar com a medicação, e a Maria continuava, sedava, entubada e agora com mais uma medicação. Maria se mexia muito, mesmo sedada ela tinha os reflexos, acendia a luz, ela apertava o olhinho, colocava a mão na perna ,ela encolhia, e os médicos falaram que tinha que aumentar o sedativo, pois tinha medo dela acabar puxando os fios.....

Filha,quanta coisa você teve que passar minha vida, nunca vou entender  o porque de tudo isso, falar que aceito é impossível, a revolta bate forte, apenas estou vivendo um dia de cada vez, com muita saudade de você, mas ainda não consigo pensar no amanhã, por isso vivo só o hoje.

Filha amada, mãe te ama mais que tudo nesta vida................

domingo, 7 de outubro de 2012

Há um ano atrás....(6)


07/10/2011- 6 horas da manhã, fui para o hospital, a médica falou que Maria passou a noite bem, não ia mexer na dose dos remédios, ia esperar o prazo de 48 horas para o  remédio começar a fazer efeito, as 11:00 ela ia repetir os exames de sangue e RX pra ver como estava, 12:00 ela me falou que o resultado tinha chego que teve um pequeno aumento na infecção e no RX tbm estava diferente, tinha aumentado a infecção no pulmão esquerdo, agora íamos esperar o remédio fazer efeito, no final da tarde teve uma seção de fisioterapia e no outro dia de manhã ia repetir todos os exames...........

Amor, mamãe te ama mais que tudo, sinto muito sua falta, hoje vivo das recordações do que vivemos juntas, você filha, foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida, obrigada por ser minha filha, um dia ficaremos juntas, não entendo oque aconteceu, o porque de tudo isso, mas sei que Deus sabe..........te amo filha......

sábado, 6 de outubro de 2012

Há um ano atrás.... (5)


06/10/2011 nem amanheceu o dia e já começou uma bateria de exames, foi feito outro Rx onde foi visto que além do pulmão direito estar tomado, estava passando para o pulmão esquerdo, estavam esperando os resultados dos exames ficarem prontos, enquanto isso, eu e Maria ligamos a TV e ficamos assistindo desenho,ela estava conversando,dando risada,me pediu um pouco de agua, tomou bem devagar,logo em seguida a medica entra e me fala que o resultado dos exames já tinha chego,e que estava todo alterado,com uma infecção devido a pneumonia,e que como a Maria tinha começado a tomar a medicação a menos de 24 horas,ela ia aumentar um pouco a dose e que ia deixar por 48 horas até a medicação fazer efeito, dava pra perceber que a respiração dela estava mais ofegante, a medica falou que era porque ela estava só com um lado do pulmão respirando, ela ficava deitadinha quietinha na cama vendo tv, foi quando chegou a hora da visita, pedi para ficar com ela e vim pra casa tomar um banho e ver se comia algo, cheguei em casa, tomei um banho rápido, peguei um livro para ler para Maria, um brinquedo pra ela e umas roupinhas dela, acho que demorei 50 minutos, quando cheguei, apertei a campainha da UTI, a enfermeira pediu que eu esperasse um pouco pois ela estava fazendo fisioterapia, esperei uns 10 minutos e nada, então aproveite que uma outra mãe entrou, e entrei junto com ela, quando entrei e fui ver a Maria, tinha umas 4 pessoas em volta dela, dai falei, oq esta acontecendo, a fisioterapeuta parou de fazer a fisioterapia, a Maria olhou e falou, mamãe.......(Nem imagina que esta seria a ultima vez que eu ia ver minha filha me olhando e me chamando de mamãe) quando eu olhei  o rosto da Maria estava todo marcado, por que a fisioterapeuta estava estimulando ela a respirar, fazendo uma sucção com o aparelho e o rostinho da Maria, envolta do nariz, da boca estava todo marcado, nesta hora não enxerguei mais nada, fiquei muito nervosa, briguei, a fisioterapeuta saiu da sala, eu falei pra medica, vc não esta vendo que a menina esta debilitada e nem esta conseguindo respirar direito, vocês ainda judiam mais da menina, ela me acalmou e falou, mãe a saturação dela esta caindo demais, ela esta forçando muito pra respirar e a saturação tem que ter um mínimo pra mandar oxigênio pro cérebro e ela não esta conseguindo, a falta de oxigênio pode causar outros problemas, por isso nos decidimos que vamos ter que entubar ela, e com a sedação ela fica mais calma e não esforça...........a Maria já estava desacordada pois o sedativo já tinha feito efeito, pediram pra eu sair, e que logo me chamavam de volta, demorou uns 30 minutos e me deixaram entrar, quando eu entrei....que desespero, minha filha desacordada, entubada, com vários aparelhos ligados, entrei em pânico, foi dai que me falaram que não poderia mais ficar lá, pois ela estava desacordada e não ia adiantar eu ficar lá, pois é gente entrando e saindo toda hora, e eu ia ficar muito nervosa com isso, mas quem disse que eu conseguia ir, dai os médicos se reuniram e depois uma medica veio falar comigo, e disse: Mãe,vai pra casa tentar descansar um pouco, pois sua filha vai precisar muito de você quando acordar, e como as visitas aqui na UTI são as 11:00 e as 19:30, não precisa esperar o horário de visita, e só chegar apertar a campainha que se ela não tiver fazendo nenhum procedimento, autorizamos você a entrar, só o boletim que vai ser divulgado estes dois horários, mas entrar pra ver você pode. Então sai, vim pra casa, mas quem ia conseguir dormir com a filha na UTI.........liguei pra amigos, família, pastores, padres contando oque estava acontecendo e pedindo oração, muita gente estava orando pela Maria..............

sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Há um ano atrás.... (4)



05/10/2011 – Acordamos de manhã,Maria tomou um pouco de leite,e deixei ela na casa da minha mãe pra trabalhar,quando cheguei no trabalho,quis adiantar umas coisas e resolvi sair 11:00 da manhã pra ficar com minha filha,antes de chegar na casa da minha mãe,passei na padaria pra comprar um bolo,pois era aniversario da minha mãe,e a Maria adorava cantar parabéns,chegando na casa da Minha mãe a Maria estava deitada no sofá,quieta vendo TV,peguei ela,beijei e fiquei conversando,perguntei se ela queria cantar parabéns para vovó ela falou que não,perguntei se queria bolo,também não quis,então coloquei ela deitada novamente no sofá e levantei,fiquei olhando ela do corredor e reparei que sua respiração estava acelerada,como se tivesse forçando muito pra respirar,então falei,vou levar a Maria no médico pois ela não esta bem e não pode ser virose.......então falei pra ela....vamos amor...ela já começou a chorar falando que não queria ir,daí falei,vamos amor,daí na volta você estando melhorsinha,mamãe te leva pra brincar na piscina de bolinha ( ela adorava ir na piscina de bolinha que tem no shoping),então ela na hora levantou......fomos para o hospital,fui rezando até lá,pedindo pra Deus colocar um medico bom,que descobrisse o que minha filha tinha,chegando lá,falei pro medico o que estava acontecendo e falei,eu não saio daqui,sem que minha filha faça todos os exames,porque não aguento mais ver minha filha assim e todos falam que é virose,mas não pode ser......o médico então levantou pra examinar ela,e falou,mãe realmente não é virose,sua filha está com pneumonia........eu me assustei porque como podia estar com pneumonia,se não tinha febre,tosse,etc.......então encaminhou ela pra tirar RX e depois fez inalação,quando chegou o resultado do RX,o pulmão direito dela já estava todo tomado,o médico me falou:mãe vou ter que internar aqui no hospital,pois não é coisa de se mandar pra uma UTI mas também não è de se tratar em casa.......comecei a chorar e questionar o porque que não virão antes,segundo ele quando eu passei ela não tinha,as vezes por ela estar com virose e estar debilitada deu a pneumonia......então em 20 minutos já estávamos no quarto....as enfermeiras colocaram um aparelho que mede a saturação estava em 92,colocaram uma mascara com oxigênio e eu fiquei com ela no colo,porque ela não queria deitar,por incrível que pareça,30 minutos depois vi que a saturação dela estava caindo e ela estava ficando mole,chamei a enfermeira pedi pra chamar o médico,ele veio correndo,e eu falei que ela estava piorando,então ele falou,se ela esta piorando tão rápido,vou arrumar uma vaga pra ela na UTI,pois lá tem enfermeira e médico 24Horas pra ficar com ela e toda aparelhagem necessária pra uma emergência......5 minutos depois nós já estávamos descendo pra ir pra UTI,como era em outro hospital fomos de ambulância...quando entramos na ambulância e ligaram a sirene a Maria falou.....cuta (escuta) mamãe.......foi super rápido,chegamos lá em 2 minutos,quando descemos já tinha uma equipe médica esperando,(01 pediatra,01 pneumologista,01 infectologista,01 fisioterapeuta,e mais enfermeiras)......eles pediram pra eu aguardar do lado de fora por alguns minutos enquanto preparavam ela....como a Maria estava me chamando,rapidinho me autorizaram a entrar,quando entrei a Maria estava deitada,com a mascara de ar e estava fazendo fisioterapia,ela olhou pra mim deu risada e falou: oi mamãe.......todos os médicos se encataram por ela,ela pediu colo pra um dos médicos,eles ficaram brincando com ela,batendo palma e ela rindo........uma medica pneumologista me falou:mãezinha,eu tenho 20 anos de profissão e vou te falar....não se assuste pois a manhã ela vai piorar,devido ao tipo de pneumonia........na hora falei: Ta amarrado em nome de Jesus,não vai não.......então ela saiu,depois disso começaram uma bateria de exames,e a saturação dela estava caindo,foi ai que falei pra medica que ela não estava querendo ficar com a mascara de oxigênio,daí ela colocou um canudo abaixo do nariz jogando ar,daí ela não ficava tão incomodada,ela estava com soro na veia e como não queria comer nada entraram com alimentação na veia.....pedi pra enfermeira preparar uma banheira pra eu dar banho na Maria,daí peguei uma cadeira coloquei a banheira e a enfermeira foi me ajudando a tirar a roupa dela por ela estar com medicação na veia,então dei banho na Maria,e coloquei ela na cama,como na UTI não tem dia nem noite,é medico e enfermeiro entrando toda a hora,fechei a porta,apaguei a luz,e fiz a Maria dormir um pouco,a enfermeira entrou e pediu pra eu ir comer alguma coisa,mas nem pensava em comer,só não queria deixar minha filha sozinha e passei a madrugada inteira pedindo a Deus que tudo isso acabasse logo.

Filha minha vida......mamãe te ama muito.........

quinta-feira, 4 de outubro de 2012

Há um ano atrás.....(3)


04/10/2011 – Acordamos de manhã a Maria estava um pouco mais esperta, mas mesmo assim não mandei ela pra escolinha, deixei ela na minha mãe, porque era mais fácil o contato e podia ficar ligando sempre,liguei as 10:00 minha mãe falou que ela estava brincando com uma amiguinha da rua,mas que tinha só bebido um pouco de suco,fiquei mais tranquila,pensei que estava melhorando.....quando foi no final da tarde passei pegar ela e realmente ainda não tinha comigo nada,cheguei em casa,ela ficou deitada assistindo desenho,e depois na hora de dormir tomou um pouco de leite,quando foi de madrugada vi que ela estava se mexendo muito,tinha algo incomodando muito,perguntei o que ela estava sentindo,ela falou que estava com dor na barriga,pensei que fosse gases,algo do tipo,porque ela sempre teve o intestino muito preso,pedi pra ela virar de bruços e ela conseguiu dormir um pouco......

Nem passava pela minha cabeça, que esta fosse a ultima noite que iria dormir com minha filha em casa......

Vida minha, mamãe te ama mais que tudo,você é minha razão pra continuar, e tenho fé que um dia vou te reencontrar e viveremos a eternidade juntas,te amo filha....sinto muito sua falta.............

quarta-feira, 3 de outubro de 2012

Há um ano atrás.....(2)


03/10/2011 – Acordamos as 06:00 da manhã,Maria só tomou um pouquinho de leite,mas não estava com febre e dormiu bem a noite,então eu tinha certeza que era garganta,como Maria não quis comer nada resolvi não mandar ela pra escolinha e deixei ela na casa da minha mãe,quando foi 11:00 liguei na casa da minha mãe ela me falou que Maria não tinha comido nada até aquele horário,que só tinha bebido um pouco de suco,falei pra minha mãe fazer uma sopinha que ela gostava pra ver se comia,quando foi 12:30 liguei novamente e minha falou que ela não quis comer e estava deitada no sofá vendo TV......então no final da tarde,quando cheguei pra pegar ela e minha mãe falou que ela estava sem se alimentar,levei novamente ao medico,quando cheguei lá,falei o que estava acontecendo e o medico falou que realmente era virose,e como ela não comeu nada nestes 02 dias,ele pediu pra ela tomar um pouco de soro pra não desidratar e pediu tbm um exame de sangue e urina pra ver se estava tudo bem,enquando ela tomava o soro,esperamos o resultado,pedi pra enfermeira trazer umas bolachinhas e suca pra ela,pra ver se comia,ela começou a comer,fiquei feliz achando que estava melhorando,passou uns minutos e ela vomitou oque comeu,a enfermeira falou que era por causa da virose,então Maria me pediu suco de caxinha,fui na lanchonete comprar,tadinha,abriu feliz a caixinha de suco,começou a tomar e já começou a dar ansia de vomito.......quando chegou o resultado a medica falou que o exame de urina estava bem e que o exame de sangue deu um pouquinho alterado mas era devido a virose,que não era nada e eu questionei que minha filha não podia ficar assim,sem se alimentar,ela simplismente virou pra mim e falou....oque a Senhora quer que eu faça?quer que eu interne?virose é assim mesmo demora uns 07 dias,e liberou a gente pra ir pra casa,pediu pra continuar com o alivio e deu um soro pra ela tomar em casa,pediu pra dar muita água e suco,quando chegamos em casa a Maria não comeu nada,só tomou o remédio,dei um banho nela,assistiu um pouco de tv e fomos dormir...........
 
Filha minha vida,a cada segundo que passa sinto mais sua falta,mamãe te ama princesa.......

terça-feira, 2 de outubro de 2012

ha um ano atrás......(1)


Este mês de Outubro é um mês muito complicado, não que os outros não sejam, mas este mês parece que estou vivendo tudo novamente, me cresce uma revolta,uma dor, uma vontade de voltar no tempo.....ou melhor,que este mês nunca tivesse existido em minha vida,nesta data a um ano atrás eu não poderia imaginar o que estava por vir,neste mês perdi completamente o sentido da vida..........

Dia 02/10/2011 a um ano atraz,era domingo,acordamos cedo pra ir a missa,Maria Fernanda acordou meio enjoada,não manou muito,mas estava esperta,brincando......fomos a missa das 09:00,depois passamos na feira,ela queria comer algodão doce.....depois fomos pra casa da minha mãe preparar o almoço,a Maria Fernanda não quis almoçar,não comeu nada achei que era garganta,e como era domingo e eu ia ter que trabalhar na segunda,achei melhor dar uma passada no médico pra ver se era garganta mesmo e pra ser medicada,quando chegamos ao médico,ele examinou e não achou nada,falou que deveria ser virose,pois estava com 37,9 de febre,só passou o remédio alivio pra febre e dor,voltamos pra casa,não quis comer nada e só na hora de dormir,tomou um pouco de leite e dormiu..............nem passava por minha cabeça tudo o que iria acontecer daqui pra frente........

 Filha minha vida, mamãe sente muito sua falta e te ama mais que tudo nesta vida..........


EU TE AMO

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Princesa Linda demais.....

Amor mais puro e verdadeiro............















Aos olhos do pai,
Você é uma obra prima
Que ele planejou,
Com suas próprias mãos pintou

A cor de sua pele
Os seus cabelos desenhou
Cada detalhe,
Num toque de amor

Você é linda demais,
Perfeita aos olhos do pai
Alguém igual a você
Não vi jamais

Princesa linda demais .....

Te amo minha vida.....apesar de toda culpa que sinto por continuar sei que preciso continuar pra terminar tudo oque vim fazer aqui,e sei que no momento certo estaremos juntas novamente,e desta vez pra toda a eternidade.......te amo...

Mamãe

Saudades....



 Amor mais lindo e verdadeiro,minha vida,minha alma.............


Hoje faz 10 mêses que você deixou a mamãe e foi morar com o papai do Céu meu anjo,quanta saudade tenho,não a um segundo que passe sem me lembrar de você,tudo que faço me lembra você,filha amada você me faz muita falta,não consigo entender o porque Deus permite que certas coisas aconteça,mas sei que ele sabe de tudo e que um dia vou saber o porque...........meu anjo mamãe te ama mais que tudo nesta vida,a cada dia que passa te amo mais,e sei que um dia vamos nos reencontar.......

Te amo,muitas saudades...

Mamãe

domingo, 22 de julho de 2012

9 meses de saudades........

Hoje meu anjo,já fazem 09 meses que vc foi morar com o papai do céu meu anjo,quanta saudades,não sei como estou conseguindo viver até agora, é só pela missericordia de Deus msm, mamãe ta tentando ser forte,estou tentando continuar da melhor maneira possivel,mas ta dificil.....não consigo tirar um segundo se quer tudo oque aconteceu amor....as vezes acho que vou acabar elouquecendo.....perdoa a mamãe amor....mas esta dor esta me consumindo a cada dia......,é tudo tão estranho,parece que a mamãe ta vivendo,mas não é ela,não consigo fazer nada doque fazia antes,quando faço,nossa isso acaba comigo.....queria escrever coisas bonitas,contar como você é um presente em minha vida,mas esta dor não deixa amor.....as pessoas estão começando a me cobrar que tenho que ser forte,que tenho que seguir minha vida bem,fazer as coisas que eu gosto....Como? não gosto de mais nada..tudo perdeu o sentindo....Peço a Deus pra me dar forças,ainda mais agora que tenho um motivo pra continuar,tenho uma benção gerando dentro de mim......

Hoje mesmo não consigo tirar da cabeça,lá na UTI quando chegamos,eles me pediram pra ficar lá fora um pouco,enquando arrumava você na cama,quando entrei você abriu este sorriso lindo,falando oi mamãe,ficamos juntos assintindo tv e vc dormiu como um anjo e eu fiquei a noite velando seu sono,de manhãzinha quando acordou,assistimos desenho,vc rindo do desenho....quem poderia imaginar que esta seria a ultima vez que iriamos assistir juntas,pois logo em seguida tudo foi piorando............

Tento pensar em outra coisas,mas estes pensamentos vem sem querer e não to conseguindo mudar o foco.......

Filha sinto tanto a sua falta amor,sei que esta comigo,mas esta vontade de abraçar,beijar,escutar sua voz,esta acabando comigo.......mas sei que tenho que continuar minha vida..só peço a Deus missericordia......Filha mamãe te ama minha vida.......Saudades eternas....

EU TE AMO FILHA..

sexta-feira, 6 de julho de 2012

 
"Vou contar a você o que se esconde por trás do sorriso de uma mãe que perdeu um filho. Uma saudade enorme, uma dor que dilacera cada vez que você pára, nem que seja por um segundo. Ocupamos nossa cabeça e nosso tempo ajudando a quem necessita, consolamos quando às vezes só queríamos ser consoladas, sorrimos para encobrir nossas lágrimas, sorrimos para não sermos egoístas e fazer com que todos que ainda permanecem ao nosso lado sofram mais com o nosso sofrimento.
Se eu choro? Sim, muitas vezes, infinitas... Se eu penso no minha filha? Todos os segundos do meu dia. Penso no quanto fui feliz com ela, e cumpro a minha promessa, a promessa de continuar a viver aqui sem ela.
Uma mãe que sorri depois de uma dor tão desgraçada, uma mãe que apesar de querer morrer, consegue ver que a vida continua..."
 
Filha, eu te amo minha vida....

quinta-feira, 28 de junho de 2012

Uma noite eu tive um sonho...


Sonhei que estava andando na praia
com o Senhor
e no céu passavam cenas de minha vida.
Para cada cena que passava,
percebi que eram deixados dois pares
de pegadas na areia:
um era meu e o outro do Senhor.
Quando a última cena da minha vida
passou diante de nós, olhei para trás,
para as pegadas na areia,
e notei que muitas vezes,
no caminho da minha vida,
havia apenas um par de pegadas na areia.
Notei também que isso aconteceu
nos momentos mais difíceis
e angustiantes da minha vida.
Isso aborreceu-me deveras
e perguntei então ao meu Senhor:
- Senhor, tu não me disseste que,
tendo eu resolvido te seguir,
tu andarias sempre comigo,
em todo o caminho?
Contudo, notei que durante
as maiores tribulações do meu viver,
havia apenas um par de pegadas na areia.
Não compreendo por que nas horas
em que eu mais necessitava de ti,
tu me deixaste sozinho.
O Senhor me respondeu:
- Meu querido filho.
Jamais te deixaria nas horas
de prova e de sofrimento.
Quando viste na areia,
apenas um par de pegadas,
eram as minhas.
Foi exatamente aí,
que te carreguei nos braços.


quarta-feira, 27 de junho de 2012

Esperança.....

Estes 08 meses tem sido muito difícil, os dias se tornaram penosos, um desespero muito grande toma conta de mim, vontade dormir e não acordar mais, não teve um só dia nesses meses, um só minuto que não pensei em minha filha, em tudo oque aconteceu, uma vontade louca de abraçar, beijar, brincar com ela, todo dia eu acordo e é como se ao abrir os olhos levasse uma punhalada no peito,vivo com meu coração sangrando, com um nó na garganta que não passa, a dor é demais, insuportável, só quem realmente passou por isso sabe oque eu estou falando, eu me sinto como se estivesse morta, só não fui enterrada....
Alguns dizem que não podemos ficar chamando quem se foi,que não podemos ficar remoendo e se entristecendo a cada segundo por sua falta,mas como ser diferente diante da perda de uma filha? Peço a Deus misericórdia, que ele me de força pra continuar e fazer o melhor pra que minha filha fique bem, pois sei que ela não fica feliz com toda minha tristeza, dor e desespero, apesar de saber que fiz tudo oque podia e não podia pra que ela estivesse aqui do meu lado,me sinto culpada,uma sensação de impotência indescritível........Peço dia e noite pra que Deus vá tirando estas sensações que não vão me levar a nada do meu coração e da minha mente.....e que eu possa toda vez ao invés de chorar lamentando a partida tão prematura da minha filha,eu possa chorar,sorrir de alegria,lembrando de todos os momentos bons,de extrema felicidade por Deus ter me dado a oportunidade de gerar e conviver durante 2 anos e nove meses como minha filha,que me ensinou amar........amou muito e é extremamente amada....


Mas Deus vendo meu extremo sofrimento e atendendo ao pedido de minha filha (disso não tenho dúvida alguma),resolveu me devolver a vida,meu deu a benção de poder gerar novamente um filho......
Dizer que como em um passe de mágica, a dor passou ,que não sentirei mas a dor da falta da minha filha,isto é mentira.....um filho não substitui o outro,de forma alguma....
Mas agora,tenho motivo pra continuar a viver......e exercer meu papel de mãe da melhor maneira possível....

Vou pegar minha benção,pois sei que tem um dedo da minha filha nisso.....

Obrigado Senhor,por me dar motivo pra continuar......Filha minha vida,mamãe te ama amor.....

Maria Fernanda....razão da minha vida......





terça-feira, 26 de junho de 2012

MÃES DE ANJOS....


Quando estiver tentando ajudar uma mulher q perdeu um filho, não ofereça sua opinião pessoal sobre sua vida, suas escolhas, seus projetos para seus filhos, ou como ela deveria se comportar...
Não diga: É a vontade de Deus. por favor, não deduza o q Deus quer pra mim. A vontade de Deus é q ninguém sofra. Ele apenas permite. Apesar de saber q muitas coisas terríveis q acontecem ...são permitidos por Deus, isto não faz estes acontecimentos menos terríveis.
Não diga: Foi melhor assim do q de outra forma.. Por favor, não tente me confortar destacando isto.
Não diga: Você tem outros filhos. Se tivesse a escolha entre perder este filho ou furar meu olho com um garfo, eu teria dito: Onde está o garfo? Eu morreria por este filho, assim como você morreria por seu filho.Uma mãe pode ter dez filhos, mas sempre sentirá falta daquele q se foi,
Não diga: Agradeça a Deus pelo(s) filho(s) q você tem. Se a sua mãe morresse num terrível acidente e você estivesse triste, sua tristeza seria menor pq você tem seu pai?
Não diga: Já não é hora de deixar isto pra trás e seguir em frente? Esta situação não é algo q me agrada. Eu queria q nunca tivesse acontecido. Mas aconteceu e faz parte de mim pra sempre.A tristeza tem seu tempo q não é o meu ou o seu.
Não diga: Eu entendo como você se sente. A menos q você tenha perdido um filho, você realmente não sabe como eu me sinto. E mesmo q você tivesse perdido, cada um vivencia esta tristeza de modo diferente.
Não me conte histórias terríveis sobre sua vizinha, prima ou mãe q teve um caso parecido ou pior. A última coisa q preciso ouvir agora é q isto pode acontecer seis vezes pior ou coisas assim. Estas histórias me assustam e geram noites de insônia assim também como tiram minhas esperanças... Mesmo as q tenham tido final feliz, não compartilhe comigo. Não finja q nada aconteceu e não mude de assunto quando eu falar sobre o ocorrido. Se eu disser antes de meu filho morrer... Ou quando ele estava vivo...não se assuste. Se eu estiver falando sobre o assunto, isto significa q quero falar. Deixe-me falar. Fingir q nada aconteceu só vai me fazer sentir sozinha. Não diga Não é sua culpa. Talvez não tenha sido minha culpa, mas era minha responsabilidade e eu sinto q falhei. O fato de não ter tido êxito, só me faz sentir pior...
Diga: Eu sinto muito. É o suficiente. Você não precisa ser eloqüente. As palavras dizem por si. Diga: Ofereço-lhe meu ombro e meus ouvidos. Diga: Eu fiz uma oração por vocês. Mande flores ou uma pequena mensagem. Cada uma q recebi, me fez sentir amada. Não envie novamente se eu não responder.Não ligue mais de uma vez e não fique brava se eu não atender sua chamada. Se nós somos amigos íntimos e eu não estiver respondendo suas ligações, por favor, me visite.
Não espere tão cedo que eu apareça em festas ou vibre de alegria no natal ou ano novo...
Reconheça q eu sofri uma morte em minha família, não é simplesmente uma licença médica. Reconheça q além dos efeitos colaterais físicos, eu vou estar triste e angustiada por algum tempo. Por favor, me trate como você trataria uma pessoa q vivenciou a morte trágica de alguém q amava. Eu preciso de tempo e espaço.
Eu talvez diga olá, mas talvez eu não consiga reprimir as lágrimas. Talvez ainda se passaram semanas ou meses antes q eu fique pelo menos uma hora sem pensar nisso. Você saberá quando eu estiver pronta. Acima de tudo, por favor, lembre-se que isto é a pior coisa que já me aconteceu. A palavra morte é pequena e fácil de dizer. Mas a morte do meu filho é única e terrível. Vai levar um tempo até q eu descubra como conviver com isto...!

sexta-feira, 22 de junho de 2012

Quanta falta você me faz..........

Oi amorzinho,oito meses se passaram, e quanta saudade,quanta falta você me faz,daria a vida por mais um minuto ao seu lado,mas infelizmente mamãe não pode fazer nada,só tenho que tentar viver como o coração sangrando,sem metade de mim,tudo tem sido tão difícil,tudo tão pesado,ainda não consigo acreditar que não posso mais ter você em meus braços ,tudo que queria era dormir e não acordar mais,mas sei que não posso,tenho que prosseguir,desculpa a mamãe por todo o desespero,queria poder levar a vida bem,mas infelizmente não consigo,ainda me questiono muito por tudo oque aconteceu,ainda tento descobrir o porque de tudo,mesmo sabendo que não terei a resposta aqui........as vezes me bate um desespero tão grande,que parece que não vou agüentar.....mas sei que você esta com o Papai do Céu,que esta bem,peço todo o dia que Deus ilumine seu caminho e tome conta de você já que eu não posso........filha eu te amo muito minha vida,mamãe não deixa de pensar em você um segundo se quer.....você sempre será minha menininha......fica com Deus filha.......um dia nos reencontraremos.....Te amo....

segunda-feira, 18 de junho de 2012

Desabafo...

Aprendamos nós que Deus não é um Ser que fica sentado num trono escolhendo quem vai e quem fica, que mãe vai sofrer ou não. Se minha filha partiu e a de outra não, não é porque Deus gosta mais dela, ou sou menos filha Dele. Se fosse assim, Deus não seria Deus, Ele seria humano. Se eu rezei para minha filha se curar e você também rezou, mas teu filho se curou, não é porque teu filho merece viver e ...a minha não, e eu mereço sofrer. Se um inocente sofreu um acidente ou foi assassinado e o seu não foi, não é pelo dedo de Deus por mero capricho que ele foi apontado para ser sacrificado e sua mãezinha chorar lágrimas de sangue. Você não sabe de nada. Não julgue Deus nem se ache melhor por suas pequenas razões TERRESTRES. Jesus veio a este mundo, aparentemente morreu e provou a todos que a MORTE NÃO EXISTE. Por isso, não tome suas conclusões precipitadas como se Deus gostasse mais de você do que mães órfãs, ou mães que tem filhos deficientes, ou acidentados. Todos costumam dizer que não sabem os propósitos de Deus e NÃO SABEM MESMO. Por isso, não se ache melhor e solidarieze-se com a dor alheia. Não estou estou sendo pessimista ou algo assim. Simplesmente verdadeira. Um Pai verdadeiro não ama seu filho mais que outro.
E assim é DEUS. Não se garganteie de nada. Ele te vê e vê sua inútil e tola vaidade. Essa foi uma leitura para os corajosos e para quem tem empatia pelo ser humano, os irmãos que sabem se colocar no lugar do outro, mesmo não tendo que passar pelo mesmo horror. Esses sim, Deus sabe quem são.

quinta-feira, 14 de junho de 2012

MINHA ORAÇÃO COMO MÃE DE ANJO...


Deus hoje eu desejo um dia melhor...
Hoje eu desejo que minha dor seja amenizada, hoje eu desejo que eu sinta vontade de viver...
Desejo não sentir tristeza ao ver aquelas que alcançaram o privilégio de ter... seus filhos nos braços...
Desejo não me entristecer com os positivos de minhas amigas...
Desejo não pensar o porque???...
Desejo não chorar com mensagens lindas ou ao ouvir aquela canção que me faz lembrar da minha anjinha...
Desejo acender uma esperança de ser mãe novamente, pois o senhor compreende minha falta de fé neste momento...
Desejo ter algo de bom para oferecer a minha família, pois o senhor sabe que aqui dentro do meu coração só tenho dor e um coração quebrado...
Desejo conseguir agradecer pelo meu dia no final dele...
Desejo que a minha dor consiga ceder um pouco e dê espaço a alegria, que sei Senhor que jamais voltará ser completa...
Não preciso dizer nada pois a sua palavra diz que o único amor que se compara ao seu na terra é o amor de uma mãe...
Hoje eu desejo voltar no tempo e amar e amar meu ser que outrora ocupava meu ventre, meu coração, minha cabeça e minha vida...
Mas sei que isto jamais será possível...
Então senhor torne possível que a vontade de viver retorne aos meus dias que ela volte a ser minha companheira...
Deus que hoje minha dor seja menor que ontem...
Amém.

Entrevista Dr Thomas Buckley


Curiosamente, não é apenas as pessoas mais velhas que estão em maior risco de um ataque cardíaco durante o luto.

"As pessoas mais velhas podem estar realmente em maior risco devido à idade, mas isso não descarta que os jovens não estejam em risco. Você vê um risco ligeiramente maior em alguns grupos etários, mas TODOS os grupos etários, ainda há risco significativamente maior nas pessoas que sofrem luto, ainda maior que nas pessoas que tem somente depressão não acompanhada de luto ou algum outro transtorno."

Muitos participantes do estudo, como os jovens na faixa de 30 a 40 anos desenvolveram alterações físicas, o que prova a idade não ter relação direta (ser necessariamente mais velho).Enquanto a maioria não quer pensar sobre a morte, especialmente se ele O luto é considerado o estresse mais intenso que uma pessoa pode experimentar e aumenta o risco de um ataque cardíaco, diz o

Dr. Thomas Buckley, pesquisador e professor da Universidade de Sydney.

Buckley diz que a pesquisa nos últimos 50 anos demonstraram que quando alguém muito próximo a você morre - especialmente se é o seu filho, depois, pais e parceiro - você está em um risco significativamente maior . E é seu coração que é mais provável matá-lo durante este período de sofrimento intenso, com ataques cardíacos, responsáveis por mais da metade das mortes em excesso naqueles que foram enlutados.

"Nova pesquisa"

Buckley e uma equipe de pesquisadores do Royal North Shore de Sydney Hospital recentemente estudaram 160 pessoas, das quais 80 tinham um parceiro ou um filho que tinha morrido de repente.
O grupo de enlutados relatou mais sintomas psicológicos como depressão, raiva e ansiedade. Eles também tinham certos sintomas físicos, tais como distúrbios de sono, e apetite, pressão arterial e hormônios de stress, bem como alterações no sistema imunitário e coagulação do sangue.

"É provável que seja uma mistura desses fatores: psicológicos, comportamentais e biológicos, que colocam a pessoa em risco, mesmo com um histórico anterior de uma alteração leve no coração ou nenhuma, antes da tragédia", diz Buckley.

Mas as circunstâncias em que você perde um ente querido pode desempenhar um papel em como seu corpo responde.
"E a idade?"
se relaciona com aqueles que ama, Buckley diz que há algumas coisas que podem tirar do estudo.

"Nossa recomendação para as pessoas seria:.
Estar preparado para a morte, se isso é possível. Parece ser realmente importante e
ter o tipo certo de apoio social em torno de você também o é . Não pensar que isso só acontece com ´os outros´, parar de se considerar imortal´, respeitar mais a morte e a dor que vem dela, afinal, pode ser você ou alguém que ama. Ninguém está livre, e qualquer um que já passou pela dor de enfrentar a morte já disse:
Pensei que só acontecesse com os outros, na família dos outros.
Por isso, respeite a dor alheia para respeitarem a sua. Evite a curiosidade, o deboche. Lembre-se que se fosse um filho, um irmão, um dos seus pais, ...você iria sofrer. E ninguém sabe do futuro.' , destaca o doutor."
É também importante saber que o luto coloca o corpo sob estresse físico considerável e que se você está passando por ele não deve ignorar quaisquer sintomas preocupantes, mas não se esqueça de consultar o seu médico.

Dr Thomas Buckley, que é um conferencista sênior da Faculdade de Enfermagem e Obstetrícia da Universidade de Sydney, foi entrevistado por Claudine Ryan

segunda-feira, 11 de junho de 2012

Filha,minha vida,quanta saudade mamãe esta de vc,cada dia que passa a saudade aumenta e a dor me consome......as lembranças são muito vivas e intensa.....no sabádo fui ao shoping com a vóvó,lugar onde sempre iamos,vi todas aquelas crianças com suas mães.....meu Deus quanta inveja me deu,eu daria tudo pra estar no lugar delas....mesmo que eu me esforçe pra pensar em outra coisa,desconversar,não consigo.......lembro de tudo oque faziamos,meu Deus.....quanta falta você me faz,hoje vc sabe de tudo que a mamãe esta passando,e sei que vc meu anjo esta comigo,e feliz..........filha mamãe te ama muito.....e vc sempre vai ser a minha princesa,minha filha amada e ninguem vai tomar o seu lugar.......porque vc é unica......te amo amor da minha vida......saudades.....

segunda-feira, 28 de maio de 2012





Meu anjo,mamãe senti tanto a sua falta,o coração da mamãe ta apertadinho de saudade filha,mamãe te ama muito,e pensa em você a cada segundo amor,sei que Deus sabe oque faz,e peço a ele força e sabedoria para poder continuar,sei que um dia vamos nos reencontrar,afinal é isso que me faz encontrar forças para continuar.......Saiba que você é a razão da minha vida,é  por você que vivo..........você sempre vai ser minha filha,minha preferida,minha princesa,minha companheira.....mamãe te ama muito vida..........muitas saudades......Te amo..

terça-feira, 22 de maio de 2012

7 Meses de saudades...

Hoje 22 de Maio de 2012,fazem 7 meses que estou vivendo sem um pedaço de mim,pedaço este que dava sentido a toda minha vida,nesses meses a saudade é minha verdadeira companheira,é muita dor,muito sofrimento,não da pra entender o porque de tudo,dizem que na vida tudo tem um propósito,mas qual será este propósito?será que um dia vou entender oque aconteceu?hoje acho impossível isso.........mas não me resta outra alternativa do que aprender a conviver sem este pedaço de mim,nesses meses vi que nada no mundo mudou,só a minha vida e da minha família claro,os dias passam e você vai vendo mesmo que sem querer uma cobrança das pessoas,uma cobrança da vida pra continuar,quando acontece uma tragédia desta em uma família,as pessoas se sensibilizam,ficam um tempo pensando nisso,mas logo volta a rotina normal,mas é a Mãe?será que ninguém sabe que um filho é como se fosse o coração de uma mãe?como uma mãe pode viver sem coração?mas infelizmente é isto que acontece a mãe é obrigada,a viver sem vontade,a sorrir querendo chorar,a trabalhar querendo ficar deitada,e sonhar quando esta vivendo o pior de todos os pesadelos.......Sei que nada adianta fazer,pois nada irá fazer voltar atrás de tudo oque aconteceu.....pois se isso adiantasse.......o Céu estaria sem anjos,pois todos estariam aqui junto de suas mães...........se tem uma dor que o tempo não cura,a dor é esta,de perder um filho........pois quando perdemos marido ficamos viúvas,quando perdemos os pais ficamos órfãos e quando perdemos um filho,ficamos oque?........nas vezes que li,que conversei com mães que perderam seus filhos,vejo que a dor não passa,podem demorar meses,anos,décadas que a impressão que temos é que isso aconteceu ontem,claro que com o tempo aprendemos a administrar um pouco melhor,voltamos quase que engatinhando a viver,pois somos praticamente obrigadas a fazer isso,hoje infelizmente falo de experiência própria,pra mim se passaram 7 meses,mas é como se fosse ontem..........e é isso,estou tentando seguir,vivendo um dia de cada vez.....

Filha mãe te ama meu amor,mas que tudo nessa vida..........



Saudades meu anjo.....