Saudade é o Amor que fica.........

Li um testemunho, enviado pelo médico oncologista, Rogério Brandão, no qual ele relata sua experiência de vida ao cuidar de uma criança com câncer. Trata-se de um relato tocante pela sensibilidade, sabedoria e ternura humana. “Saudade é o amor que fica” – diz a criança. Esta é, sem dúvida, a mais bela definição de saudade que já conheci em minha vida. Eis o relato: “Como médico cancerologista, já calejado nos meus longos 29 anos de atuação profissional (…), posso afirmar que cresci e me modifiquei com os dramas vivenciados pelos meus pacientes. Não conhecemos nossa verdadeira dimensão até que, pegos pela adversidade, descobrimos que somos capazes de ir muito mais além. Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei meus primeiros passos como profissional. Comecei a freqüentar a enfermaria infantil e apaixonei-me pela oncopediatria. Vivenciei os dramas dos meus pacientes, crianças, vítimas inocentes de câncer. Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar ao ver o sofrimento das crianças. Até o dia em que um anjo passou por mim! Meu anjo veio na forma de uma criança já com 11 anos de idade, calejada por dois longos anos de tratamentos diversos, manipulações, injeções e todos os desconfortos trazidos pelos programas de químio e radioterapias. Mas nunca vi o pequeno anjo fraquejar. Vi-a chorar muitas vezes; também vi medo em seus olhinhos; porém, isso é humano! Um dia cheguei ao hospital cedinho e encontrei meu anjo sozinho no quarto. Perguntei pela mãe… A resposta que recebi, ainda hoje, não consigo contar sem vivenciar profunda emoção. ‘Tio’ – disse-me ela –, ‘às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondido nos corredores. Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com muita saudade. Mas, eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci para esta vida’! Indaguei: ‘E o que a morte representa para você, minha querida?’ ‘Olha, tio, quando a gente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama dos nossos pais e, no outro dia, acordamos em nossa própria cama, não é?’ (Lembrei-me das minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos. Com elas, eu procedia exatamente assim.) ‘É isso mesmo’ – respondi. ‘Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na casa d’Ele, na minha vida verdadeira!’ Fiquei sem saber o que dizer. Chocado com a maturidade que o sofrimento acelerou, com a visão e a espiritualidade daquela criança. ‘E minha mãe vai ficar com saudade’ – emendou ela. Emocionado, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei: ‘E o que saudade significa para você, minha querida’? ‘Saudade é o amor que fica!’ – ela me respondeu. Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definição melhor, mais direta e simples para a palavra saudade: é o amor que fica! Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas me deixou uma grande lição que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores. Quando a noite chega, se o céu está limpo e vejo uma estrela, chamo pelo ‘meu anjo’, que brilha e resplandece no céu. Imagino ser ela uma fulgurante estrela em sua nova e eterna casa. ‘Obrigado, anjinho, pela vida bonita que tivestes, pelas lições que me ensinastes, pela ajuda que me destes.’ Que bom que existe saudade! O amor que ficou é eterno…”

Dia das Mães .....

Ontem foi meu segundo dia das mães sem você filha, nossa quanta dor, quanta saudade, ontem não consegui me conter, a falta que você me faz é tanta, me senti até culpada, acho que isso ajudou pra que eu ficasse pior ainda.....culpada por não ficar bem, pois afinal estou com sua irmã, graças a Deus....linda e saudável.......mas como eu queria que você estivesse com a gente......ter você junto com a gente era oque eu mais queria........Filha mamãe te ama muito.......você e sua irmã são minha razão de viver.......bjs minha princesa, mamãe sempre vai te amar...por todo minha vida.....um dia ficaremos juntas.....bjs

Um ano de saudade.....

Um ano se passou,nem consigo acreditar em tudo o que aconteceu,a saudade é grande,sinto muita sua falta minha filha,falta de nossas brincadeiras,de seus beijos e abraços,do seu cheiro,seu sorriso,tudo me lembra você,não existiu um só dia em que não pensei em você,durmo pensando e acordo pensando.Não vou dizer que me conformei com sua ausência física,pois estarei mentindo,mas sei que você esta com o papai do céu e com outros anjinhos,e que esta muito melhor,esta em um lugar cheio de amor,filha você sabe o quanto a mamãe te ama,que você é a razão da minha vida a razão da mamãe continuar a viver...........

 

Achei este texto na internet,não sei quem escreveu,mas com todo respeito resolvi copiar,pois quem escreveu este texto também traz no peito uma saudade.........

......”O lugar aonde estão, pertence somente aos que não conheceram o pecado e as vergonhas deste mundo, é um lugar onde não há dor, nem choro, só existe a alegria e o contentamento. Repousam sobre os braços daquele que os criou, pois a Ele é que pertencem, jamais foram nossos de verdade, pois os filhos são herança de DEUS... " Se você pensa que ela se foi ... A você que chora pela saudade que ela deixou no coração... A você que se pergunta, entre lágrimas: Por que se foi? Saiba que Ela não foi... Continua entre nós, de um jeito diferente. Está viva, de um jeito diferente, com certeza, do jeito PERFEITO, do jeito de Deus viver em nós. Não pergunte por que já foi, tão jovem...Pergunte-se: por que veio? Por que Deus nos teria dado esta pessoa? O que ela veio fazer entre nós? Ela veio porque tinha uma missão, a missão de amar e ensinar a amar. Foi um raio de luz, uma mensagem de Deus. Veio e foi... Mas sua passagem tão breve deixou tanto BEM, tanto AMOR que hoje só podemos agradecer a Deus por nos ter dado este presente... a vida dela vivida conosco. Deus, nosso Pai, hoje sofremos a dor da saudade, a dor de não poder mais abraçar este anjo de luz. Mas, mesmo entre lágrimas, nós te agradecemos. Obrigada por nos ter permitido viver com esta pessoa tão especial. Obrigada pelo tempo que passou conosco. Dá-nos hoje a generosidade de devolvê-la a Ti. Toma-a, Senhor, agora ela é tua, inteiramente tua, embora, continue nossa também. Que ela seja um anjo entre nós e Ti; a mensageira a levar nossa oração ao teu coração de Pai. Amém.”

 

Te amo minha vida..........

+ 22/10/2011.....

Marcamos de nós reunir em casa as 03:00 da manhã para orarmos pela saúde da minha filha,o pessoal saiu de casa 04:00 da manhã,quando foi  04:20 da manhã o telefone tocou,meu coração gelou,era do hospital pedindo pra comparecer lá,Na hora pensei que eles tivessem que fazer algum procedimento que precisasse de minha autorização, ou que Maria estava reagindo,pois a médica disse que qualquer novidade me ligaria.

Quando cheguei no hospital,nem precisei me identificar,eles já me falaram,pode subir na UTI que a médica esta te esperando,cheguei,apertei a campainha,a médica abriu a porta,esta só ela e a enfermeira padrão,ambas estavam chorando muito,a médica me abraçou e pediu pra que eu sentasse,eu falei mas o que esta acontecendo,ela falou mãe calma...........eu fiz tudo o que podia e o que não podia,mas o coraçãozinho dela não aguentou........eu não estava acreditando no que ela estava me falando.....eu só falava.....cadê minha filha....eu quero ver minha filha....ela falou.......Mãe...não vou te impedir de ver....você pode entrar e ficar o tempo que achar necessário........A enfermeira me levou até lá......estava vazio....não tinha mais aquela correria de enfermeiro e médico pra lá e pra cá,quando entrei no quarto,minha filha estava lá,já arrumada,sem dreno,sem aparelhagem nenhuma,mas sem vida......Nesta hora que entrei no quarto e encontrei minha filha sem vida,ali meu mundo desabou,tudo que eu acreditava até aquele momento caiu por terra,morreram ali todos meus sonhos,desejos,vontades............a única coisa que pude fazer é pegar minha filha no colo pela ultima vez, abraçar,beijar e pedir perdão,por não ter conseguido salva La......Neste momento perdi toda minha crença em Deus,só questionava o porque disto,me revoltei contra Deus.....então quis cuidar de todos as burocracias , todos falavam pra eu ficar quieta,tomar um calmante e deixar outra pessoa cuidar de tudo........mas eu queria fazer isso.....sou mãe..tenho que cuidar de tudo......no velório parecia anestesiada,não acreditava que tudo isso estava acontecendo,fiz questão de levar minha filha pra ser sepultada, pois se eu carreguei minha filha por nove meses,cuidei dela por 2 anos e 09 meses,tinha a obrigação de estar com ela até o final........... ,quando enterrei minha filha,pensei.....missão cumprida....estava disposta em acabar com minha vida,pois não ia conseguir viver sem ela.........derrepente veio em meu pensamento.....”se você fizer isto,nunca mais você vai ver sua filha”....fiquei com isso martelando na cabeça.......e cheguei a conclusão que eu não podia fazer isso,pois se fizesse, realmente nunca ia encontrar com minha filha........e é o amor que sinto por minha filha,que cada dia aumenta mais,é que me da forças pra continuar dia após dia................Sei que mesmo me revoltando contra Deus,ele nunca me abandonou....a prova disso é que estou aqui até hoje....pois cada momento de desespero é como se depois eu ficasse mais forte......a saudade é a minha maior companheira,mas o amor pela minha filha isso sim é a razão do meu viver.....

 

Te amo filha.........Razão da minha vida......

 

Há um ano atrás....(20)

21/10/2011 - Hoje cheguei no hospital,a medica estava conversando com a enfermeira,eu entrei e começei a conversar com Maria,como toda a vez fazia, mas começei a achar estranho que ela não expressava reação alguma, começei a mexer na perna dela e do jeito quee eu colocava ficava,mexi com a mão,braço,cabeça,beijei ela e ela sem reação alguma, quando abri seus olhos,eles estavam parados, entrei em desespero,a médica veio e me falou, mãe acabeei de solicitar uma tomografia com urgencia, como a maquina não pode subir aqui,nós vamos levar ela lá, por ela estar ligada a varios aparelhos, chamei uma equipe de enfermeiros pra ajudar,pois cada um leva uma coisa,falei oque estava acontecendo,porque minha filha não estava tendo reação nenhuma, ela me disse que tinha começado isso agora de manhã,que a noite ela se mexia normalmente,e ela estava com medo da infecção,ter afetado o cerebro,perguntei......como assim?oque tem a cabeça a ver com a pneumonia? ela pediu pra eu sair e aguardar o resultado do exame.........era 9:00 e o resultado ia sair após o almoço........então fui pra casa...não acreditando noque poderia ter acontecido........quando voltei a tarde,ela me disse que o resultado da tomografia tinha saido,e que infelizmente o cerebro de minha filha estava inundado de sangue,e que infelizmente ela estava me comunicando de uma possivel morte cerebral, e que ela não podia ainda afirmar pois quando é assim ela tem que ser avaliada por outro medico 24 horas depois pra dar certeza.....entrei em estado de choque.....não acreditada que isso estava acontecendo........e falei pra ela.....esta errado,amanhã refazendo o exame não vai dar nada........ela abaixou a cabeça e saiu da sala.........fiquei com Maria,depois pediram pra sair.......fui pra casa transtornada,eu não podia acreditar que isso estava acontecendo.........continuamos como todos os dias,desde que Maria entrou naquela UTI, se reunindo para rezar por ela,e marcamos com uns amigos de rezar em casa tbm as 03:00 da amanhã..............como pedi a Deus que tudo isso acabasse bem,que pudesse trazer minha filha pra casa novamente.............não acreditava noque a médica tinha falado..........tinha a certeza que minha filha ia voltar pra casa...........


Filha meu amor,mamãe te ama demais,mas que tudo nesta vida..........

Há um ano atrás....(19)

20/10/2011 - Cheguei no hospital o médico disse que Maria passou a noite sem ocorrencias,que ele repetiu o RX e já estava melhor que o anterior, perguntei a ele se já ia tirar o outro dreno que ficou,ele disse que ainda era muito cedo,que preferia ficar mais alguns dias com o dreno, pois se tiver algum problema,já esta com dreno,fui pra casa na certeza que logo,logo Maria ia sair daquele hospital.......pensei que o pior já tinha passado,que Maria ia sair de lá bem.........nem passava por minha cabeça que o pior estava por vir.......

Amor,mamãe te ama muito,você foi....é.....e sempre será,a razão da minha vida.....Te amo.....

Há um ano atrás...(18)

19/10/2011 – Segundo o médico, Maria passou a noite bem,não teve ocorrência.Estava tudo muito calmo dentro daquela UTI, isto é estranho falar, mas esta calmaria me incomodou muito......... Toda vez que chego no hospital,me da um medo,um frio na barriga,medo de perguntar ,como passou a noite,e não responderem o que eu queria ouvir, medo de ver minha filha sofrendo,me dava vontade de arrancar todas aquelas medicações,tirar minha filha daquele hospital ,que tudo voltasse a ser como era antes.......como eu desejava entrar e ver Maria bem,que a médica me falasse, que ela logo sairia dali e voltaria pra casa,mas toda a vez,eles me falavam,mãe é grave,não tem previsão de alta,e isso acabava comigo, não aguentava ver minha filha nesta situação,como eu desejava estar no lugar dela...

 

Filha mamãe te ama minha vida.........

Há um ano atrás.....(17)

18/10/2011 – Hoje quando cheguei a médica me disse que Maria Passou a Noite bem,que estava se mexendo muito e teve que aumentar o sedativo,questionei ela o porque estava toda vez aumentando,se não tinha perigo,ela disse que não,que se não aumentasse a dose seria pior pois Maria poderia arrancar alguma medicação,ou até mesmo o tubo de oxigênio.

Mas eu estava muito nervosa, não via a hora de tudo isso acabar e poder levar Maria pra casa,e esquecer de tudo o que aconteceu,ela me disse que Maria quando saísse de lá,poderia ter sérios problemas de asma,devido ao pulmão estar sequelado,mas nem esquentei a cabeça com o que ela falou,pois pra mim,minha filha ia voltar pra casa bem.......Fui pra casa pedindo a Deus que tudo acabasse logo,não aguentava mais ver minha filha naquela cama de UTI.........

 

Minha vida,mamãe te ama muito,ta tão difícil viver sem você......

Há um ano atrás...(16)

17/10/2011- Quando cheguei  ,vi que tinham tirado um dreno,e que tinham diminuído algumas medicações,e que a saturação dela estava boa,deu um certo alivio ver que estavam começando a tirar a medicação,mesmo sendo em passos lentos.

O médico veio falar comigo ,disse que realmente estava conseguindo tirar algumas medicações,inclusive um dreno,e que o estado dela era muito grave,mas se Deus quiser o pior já passou.

Fui pra casa um pouco aliviada,mas muito preocupada com tudo,não entrava na minha cabeça o porque minha filha tinha que passar por tudo isso....Porque ela e não eu?

Filha,minha vida...mamãe sente muito sua falta e te ama a cada dia mais,você é minha razão pra continuar.........pois sei que continuar é preciso,mesmo nunca mais sendo do mesmo jeito....Mas tenho fé e esperança que um dia vamos nos reencontrar e viver a eternidade juntas...........Te amo !!!

 

Sonho.....

Desde que minha filha foi morar com Deus, sempre pedi pra Deus me deixar sonhar com ela, matar um pouco da saudade da minha filha, mas nestes 11 meses e 24 dias, só sonhei com ela 02 duas vezes, mas ontem Deus vendo meu desespero, resolveu me dar este presente de sonhar com minha filha.

Sonhei com Maria a noite toda, nossa como foi bom, por um estante pensei que tinha acordado de um pesadelo , pois estava com minha filha nos braços novamente.

Sonhei que cheguei na casa da minha mãe pra pegar ela, cheguei já chamando ela, ela veio correndo,encontrei com ela no corredor da casa , veio sorrindo e me abraçou me beijou, nossa como foi bom, poder abraçar,beijar,pegar minha filha no colo,parecia tudo tão real, sentir seu cheiro,seu abraço,seu beijo novamente (mesmo que em sonho) foi maravilhoso,indescritível......senti que ela estava tão feliz no sonho........

Hoje de manhã acordei bem,com o peito cheio de saudades, mas uma sensação estranha,um alivio, como se estivesse realmente passado a noite com minha filha..................

 

 

 

Te amo princesa.....

Há um ano atrás...(15)

17/10/2011 – hoje de manhã a medica me falou que iria repetir os exames ,pois Maria estava urinando sangue, eles queriam saber o porque disso, disse também que o pneumotórax melhorou bem,a saturação estava boa,e eles iam aumentar o sedativo pois Maria estava se mexendo muito..............

Eu estava desesperada, como eu desejava estar no lugar da Maria ,passar tudo o que Maria passou, ao invés dela,como eu pedi pra Deus isso........

 

Filha minha vida,mamãe te ama..........

Há um ano atrás....(14)

15/10/2011 - Lembro que ao chegar no hospital, vi que Maria estava com mais um dreno,segundo a médica,um dreno não estava conseguindo tirar todo o ar,e teve que colocar um outro dreno para aliviar, eles tinham acabado de fazer o procedimento a saturação dela estava a 67,e a médica tinha me falado que não podia ficar abaixo de 85,segundo ela a saturação estava aumentando,pois antes do procedimento chegou a 27........Falei pra ela,só pode ser um pesadelo.....isso não pode estar acontecendo,minha filha entrou aqui,falando,conversando,rindo,agora minha filha esta neste estado.....estava muito desesperada, não conseguia entender porque tudo isso, oque fiz de errado?.....no final da tarde quando voltei,a saturação dela já estava em 95, o médico da noite veio falar comigo e disse mãe,eu estava aqui no dia que a Maria deu entrada,e quando eu vi tudo oq aconteceu com ela,e o estado que ela esta....eu não acreditei.....chequei todos os exames,pedi outros e vi que Maria esta com um tipo de pneumonia que só da em UTI, agora,como Maria nunca esteve em uma UTI antes,sempre foi uma criança sadia e estava com a vacinação em dia,ela só pode ter pego esta pneumonia aqui,pois ela entrou com um tipo de pneumonia e agora esta com outro tipo, e a infecção esta generalisada, estamos dando o antibitiotico mais forte que existe, ela vai ficar tomando este antibiotico por 05 dias, vamos ver agora como ela vai reagir.......Mas mãe eu vou falar uma coisa......sua filha é muito forte e tem muita vontade de viver,pois qualquer adulto como eu e vc,não aguentaria nem metade disso tudo...........fui pra casa,só Deus sabe como,isolado,mas eu tinha muita fé e esperança que minha filha ia sair desta e que o pior ela conseguiu enfrentar,e que agora ela ia só se recuperar........

Filha amada,quanta coisa você teve que passar meu anjo,mamãe não entende o porque de tudo isso,mas tenho fé que um dia vamos nos reencontrar e viver toda a eternidade juntas.....te amo meu amor.........

Há um ano atrás....(13)

14/10/2011 - Esta noite Maria passou bem,a saturação manteve estavel,hoje durante o dia a Maria ia fazer varios exames,inclusive tirar outro RX pra ver o pneumotorax,a medica marcou de conversar comigo de manhã........voltei pra casa e reune amigos pra rezar pra minha filha sair logo desta situação.......

Princesa,quanta falta vc me faz,não tem sido faceis os dias,a saudade de vc doi demais......

Filha,mamãe te ama muito,e pensa em vc a cada segundo meu anjo.......

Há um ano atrás....(12)

13/10/2011 - Hoje a médica me falou,que Maria passou a noite estavel,que não teve ocorrencia, de manhã chegou o resultado da H1N1 e deu negativo, dai eles tiraram o isolamento e eu poderia entrar mais vezes, conversei com a médica e ela me disse que teve que suspender a alimentação pela veia, devido o que ocorreu,ia forçar muito o organismo da minha filha, falou que era muito cedo pra me dizer quando ia voltar com a alimentação, Maria teve que fazer mais uma transfusão de sangue,e ainda tinha que continuar tomando clio e plasma.......

Filha minha vida,mamãe te ama muito amor................Te amo

Feliz dia das crianças minha vida.....

 

Meu primeiro dia das crianças sem você amor,o ano passado você estava no hospital,mas eu estava com você........Filha quanta saudade,vontade de te abraçar de te beijar de te encher de carinho.

Mas sei que o céu esta em festa,comemorando este dia,cheio de anjinhos se divertindo e brincando...

Se divirta bastante amor,corra,pule,brinque,dançe,faça tudo oque gosta de fazer amor.............Feliz dia das crianças,mamãe te ama demais vida........bjs

 

 

 

 

Há um ano atrás....(11)

12/10/2011 – Fui para o hospital mais animada,por tudo que o medico disso ontem,quando entrei no quarto,a medica estava ao lado da cama da Maria,vi que tinha mais um aparelho ligado,que tinha um dreno no tórax da Maria e que no final tinha uma bolsa com sangue, entrei apavorada, perguntando oque era isso?o que tinha acontecido, ela falou que a saturação da Maria começou a cair,e tiraram um outro RX,e tinha visto que ela estava com Pneumotórax ( ar no pulmão) e que se não drenasse este ar, o pulmão poderia fechar,e daí não tinha mais o que fazer.......além disso,a Maria precisava fazer uma transfusão de sangue,pois no exame deu que estava com anemia,e também precisava receber clio e plasma....... fiquei apavorada,me desesperei,sai da sala,liguei pra amigos,falando que Maria precisava de doador de sangue,fui em uma igreja pedir oração,e fui pra casa rezar e pedir missericordia a Deus,que tirasse minha filha daquela situação ,foi um pastor,amigo da família em casa, começamos a orar,todas as noites e madrugadas,eu não sabia o que pensar,o que fazer............... estava compretamente desesperada,mas toda a vez que entreva naquele quarto,onde minha filha estava,sempre levei comigo,força,fé e esperança,porque eu podia me desesperar da porta do quarto pra fora,nunca na frente da minha filha............

 

Filha mamãe te ama demais,a onde quer que eu vá,levo você no coração e na mente.........

Há um ano atrás....(10)

11/10/2011 – Cheguei no hospital,o médico me falou que Maria passou a noite bem,sem  ocorrências,que o estado dela ainda era grave, mas ele ia começar a dar alimentação na veia, e iria reduzir mais um pouco o aparelho de respiração,se ela conseguisse manter,no outro dia ele abaixaria mais um pouquinho, não muita coisa pois não podia forçar,sai do hospital um pouco mais aliviada,como era véspera do dia das crianças, fui comprar a boneca que Maria queria (a Mônica de patins) fui em 02 shoppings e tinha esgotado, consegui achar em uma loja de brinquedos no centro,comprei pois queria que Maria visse logo quando acordasse........fui pra casa,arrumei o quarto dela,coloquei a boneca no berço............nem passava por minha cabeça,que nunca iria ver a minha filha brincar com a boneca que ela queria.......

Amor da minha vida,mamãe te ama demais........

Há um ano atrás....(9)

10/10/2011 – cheguei de manhã no hospital ,levei um susto quando olhei a Maria e ela estava muito inchada,a médica veio conversar comigo e falou  que era pela quantidade de remédio,e estava preocupada pois ela não estava fazendo uma quantidade ideal de xixi,e ela teve que colocar um remédio pra forçar o rim a trabalhar mais,que em 02 dias se Deus quizer ela não vai estar tão inchada e não vai precisar mais de tanto remédio..........disse que ela deu trabalho a noite,pois tentou arrancar o tubo, segundo a médica ela teve que aumentar o sedativo,desentubar e entubar novamente,questionei a medica,pois todo dia eu chegava e ela falava que tinha aumentado o sedativo, ela disse que não tinha o que fazer,pois a Maria ficava muito agitada e a saturação caia, então para manter a saturação eles são obrigados a fazer isso........perguntei pra médica, mas Dra. Ela não melhorou nenhum pouco de ontem pra hj?ela me falou.....mãe todo dia vc me pergunta isso.....eu te entendo mais não posso mentir,o estado da Maria é gravíssimo , eu e a equipe toda estamos empenhados para ajudar no que for preciso.......mas esta nas mãos de Deus....todos aqui estamos rezando por ela, mas depende do organismo dela reagir agora.............fui embora arrasada, a única coisa que fazia era rezar e pedir a Deus misericórdia, que não deixasse tirar a Maria de mim..........

Em todo este período,muita gente nos ajudou, se preocupando, orando por nós,e acho que isso que foi me dando forças pra não desabar............

 

Filha minha vida,amor eterno.....mamãe te ama muito........e  um dia vamos ficar juntas.......Filha amada......

Há um ano atrás....(8)

09/10/2011 – cheguei de manhã a medica falou que ela passou bem a noite,não teve febre.....Maria estava com o rosto um pouco inchado,a médica disse que era devido a medicação que ela estava tomando, perguntei se ela estava fazendo xixi,ela disse que sim,estava normal.....disse que iria repetir todos os exames novamente,perguntei se tinha alguma previsão de tirar minha filha do tubo de oxigênio,ela disse que não,pois a Maria estava respirando com ajuda,e eu que ela sozinha não estava conseguindo respirar mais que 20%,pediu pra aguardar....e disse que assim que puder,vai abaixar um pouco o respirador,pra ver se ela consegue manter a respiração............

Nesta hora muita gente estava fazendo corrente de oração, na casa da minha mãe marcamos todo dia as 15:00,e em casa as 21:00.......

Estava vivendo um pesadelo,mas nunca imaginei que pudesse perder minha filha........

Amor....mamãe te ama vida.........sinto muito sua falta......

Há um ano atrás....(7)

08/10/2011 – Cheguei no hospital,perguntei como Maria passou a noite,a enfermeira me falou:bem...mas a médica vai falar com você, demorou um pouco a medica veio, e falou que Maria teve febre a noite e que isso era preocupante,pois com todos os medicamentos não era pra ter, e me pediu a carteira de vacinação da Maria pra ver se estava tudo certo, e se ela tinha tomado a vacina contra H1N1,falei que sim,que estava tudo certo,mas ela me pediu  a carteirinha de vacinação, pois como tudo esta sendo muito rápido,eles estão suspeitando que é também H1N1, daí ela me falou que já solicitou o exame, mas como o resultado demora o mesmo que o tratamento (5 dias),ela não queria perder tempo, pois antes a Maria ser medicada e não ser, do que esperar o resultado e acabar sendo isso. Daí ela me falou, mãe, as coisas vão mudar um pouco agora, pois já que estamos com esta suspeita, temos que isolar o quarto e quando entrar ,tem que colocar uma roupa especial, mascara e luvas.....pois se for isto, é contagioso, e temos que proteger ela e todos em volta........ela começou a tomar o medicamento (Tamiflu) por 5 dias, achei tudo um absurdo, fui pra casa,peguei a carteirinha de vacinação, e depois quando voltei pro hospital , entreguei a ela, ela viu que estava tudo em dia, tinha vacinas que na rede publica não dava e paguei particular, mas nunca ia deixar de imunizar minha filha de qualquer doença que fosse, mas mesmo assim ela resolveu continuar com a medicação, e a Maria continuava, sedava, entubada e agora com mais uma medicação. Maria se mexia muito, mesmo sedada ela tinha os reflexos, acendia a luz, ela apertava o olhinho, colocava a mão na perna ,ela encolhia, e os médicos falaram que tinha que aumentar o sedativo, pois tinha medo dela acabar puxando os fios.....

Filha,quanta coisa você teve que passar minha vida, nunca vou entender  o porque de tudo isso, falar que aceito é impossível, a revolta bate forte, apenas estou vivendo um dia de cada vez, com muita saudade de você, mas ainda não consigo pensar no amanhã, por isso vivo só o hoje.

Filha amada, mãe te ama mais que tudo nesta vida................