domingo, 20 de maio de 2012

Dias dificeis....

Estes dias não tem sido faceis,a dor a saudade tem tomado conta dos meus dias,me sinto muito sozinha,pois querendo ou não todos voltaram pra sua rotina normal de vida,pois a vida continua......mas eu não to conseguindo olhar pra frente,a unica coisa que faço é trabalhar,pois é no trabalho que querendo ou não acaba acontecendo coisas que me faz desviar um pouco meus pensamentos,nem que seja por um minuto,........to meio que no automatico......trabalho,trabalho e trabalho,chego em casa tomo um banho e já vou pra cama e falo,graças a Deus mais um dia se passou.........talvez no fundo acho que com isso vai fazendo o tempo passar mais rápido........As vezes penso que tenho que fazer mais coisas,tentar combater esta tristeza e converter em alegria e amor,ao invez de me entregar a ela.........mas está muito dificil,to procurando ajuda médica,pois estou vendo que vai chegar um dia que não vou conseguir sair da cama, e sei que se este dia chegar vai ficar muito mais dificil conseguir seguir enfrente.

Estes dias lí uma frase que de certa forma me fez pensar como quero continuar minha vida.........na frase fala mais ou menos assim......Você vai ficar o resto da vida reclamando do que não viveu,ou prefere agradecer do tempo em que viveu junto?

E é realmente assim que tenho vivido,reclamando,chorando,se lamentando,questionando,se revoltando,com se isso me ajudase em alguma coisa........mas é assim que quero continuar a viver?murmurando,amarga e fazendo com que todos se afastem de mim?pq é isso que acaba acontecendo,porque as pessoas tentam ajudar,dar forças,mas chega um hora que cansa né.......porque ninguem quer ficar perto de uma pessoa pra baixo sempre....tenho que aprender a administrar esta dor,pois sei que vou conviver o resto da vida com ela......tem mães que conseguem administrar,apesar da dor,conseguem conversar,sair,sorrir,eu não estou conseguindo,pelo contrario,estou me excluindo da vida social,não aceito convites pra sair,não ligo pra amigos,qdo ligam eu não atendo,não é por maldade não,pois gosto muito deles,é que não estou bem e de certa forma não quero passar isto pra eles,mas agora chegou a um ponto que estou vendo que a cada dia que passa estou piorando,parece que não quero encarar a realidade doque aconteu......querer,não quero mesmo,ninguem quer,mas aconteceu e infelizmente nada vai mudar isso.....Semana passada fui em um salão que não ia desde quando aconteceu tudo.......quando cheguei lá,a cabelereira,começou a conversar,e eu tentando falar de outros assuntos,pra não correr o risco dela me perguntar nada.....mas o inevitavel aconteceu.....ela falou..e sua filha como esta?eu respondi ....Bem....e mudei de assunto...ela me falou..nossa ela deve estar linda......eu respondi....esta sim..e novamente mudei de assunto......ela começou a perguntar.....com quantos anos ela esta?ela esta na sua mãe?já esta na escolinha?a minha sorte que chegou mais gente e mudamos de assunto......claro que ela não tem culpa de nada,pois ela não esta sabendo doque aconteceu,mas eu não tive coragem de falar....não sei porque.....mas eu não consegui contar oque aconteceu.....parece que no fundo ao invez destas perguntas estarem me machucando,eu estava é gostando,porque era isso que eu queria viver,é isso que eu queria contar pra todo mundo,que minha filha estava bem,linda,feliz etc....claro que depois que cheguei em casa....eu fiquei me questinando,pq fiz isso?pq não contei a verdade?mas cedo ou mais tarde ela vai ficar sabendo,e não vai intender pq não contei a verdade...........nem eu entendi o pq fiz isso......Decidi procurar ajuda,pois não estou conseguindo lidar com esta situação......

No sabado em um dos meus momentos de desispero,falei pra Deus....Senhor não aceito oque aconteceu,não entendo o porque,mas te peço que se o Senhor tiver algum plano em minha vida,acalma meu coração e me mostre, condusa meus caminhos pra que possa realizar sua vontade,mas se for pra eu continuar a viver como estou vivendo,sem planos,sem sonhos,sem ter uma razão,vivendo cada dia desejando que fosse o ultimo,o Senhor me leve de vez pois assim não quero ficar.......foi muito desesperador mas sei que Deus me ouviu,pois quando foi a noite,sonhei a noite inteira com minha filha,foi a primeira vez que consegui sonhar com ela,de lembrar de um sonho,pois nunca lembro........ela elava tão bem,me abraçou me beijou,fomos no parquinho,na casa dos meus pais,eu perguntei pra ela,filha oque você ficou fazendo todo este tempo longe da mamãe e ela me respondeu...........,brincando mamãe............foi um sonho maravilhoso,sonhei que estava revivendo tudo aquilo que vivemos e pela primeira vez nestes 6 meses e 28 dias,me senti completa........obrigada Senhor por estar comigo e me escutar......pois sei que um dia vou reencontrar minha filha e veveremos felizes pra toda a eternidade junto com o Senhor.......obrigada por me mostrar que minha filha esta bem...........

Foi maravilho mas quando acordei,por um momento pensei que ao abrir meus olhos minha filha estaria do meu lado dormindo,mas quando não a vi,mas uma vez o desespero tomou conta de mim.....Senhor me perdoa,sei que minha filha esta contigo e bem,mas sou ser humano,sou mãe,e toda mãe quer seu filho do lado,em seus braços....perdão Senhor.......cuida da minha filha por mim....e me perdoa pelo egoismo.

Filha minha vida,perdoa a mamãe por toda a fraqueza,mas mamãe vai tentar seguir um dia de cada vez por vc meu amor.....mamãe te ama muito..........


EU TE AMO FILHA!!!!!

5 comentários:

  1. Amiga procura sim uma assistência medica...se vc esta vendo que não dar para continuar sem ajuda eles tem uma orientação adequada...eu vou em uma psicologa e psiquiatra e eles esta sendo muito importante nessa caminhada no começo resisti por preconceito mais passando esses 6 meses me sinto melhor quando passei pela primeira vez na psicologa a primeira pergunta q fiz a ela foi eu vou ficar louca? ela falou não kathia esse e o processo do luto...sinceramente amiga eu pensem sim q iria enlouquecer não conseguia me concentrar em nada ficava o dia todo chorando ou parada olhando para nada só pensando o que de errado eu fiz para merecer tudo isso...em fim era uma mistura de emoções e sentimento q era impossível controlar.Hoje ela fala " kathia quando fala da Lais sinto um carinho enorme em vc não mais aquele sentimento de culpa e de revolta e tristeza" sai de lá pensando estou caminhando devagar mais estou... é bom conversa com uma pessoa que sabe lidar com esse situação.
    Flor quando vc não falou a verdade para a cabeleireira não se questione pois essa é uma forma de se proteger de evitar o assunto...as pessoas vão entender porque vc não contou a verdade não se preocupe com os outro um dia escutei uma frase de uma mãe de anjo " quando perdemos um filho podemos tudo" ...Minha linda vc pode pensar 6 meses já é muito tempo... não é...Pois esta ainda no processo de luto não exija muito de vc vai com calma que tudo vai dar certo...ESTAMOS JUNTAS...Vc vai consegui.
    Receba meu abraço BEEEEM apertado. Que Deus conforte seu coração.
    Com carinho kathia

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    1. OI Amiga,obrigada pelas palavras de conforto,vc é sempre gentil e amiga,vou realmente procurar ajuda,já marquei medico pisiquiatra pra quarta,eu tbm estava lutando pra não ir,da impressão de coisa de louco né,mas na verdade é assim que estou me sentindo,completamente louca e diferente das outras pessoas,sei que preciso continuar,mas do jeito que ta não dá,vou passar no medico,quem sabe assim consiga viver um pouco melhor,pq nestes 6 meses estou me sentindo morta,sem vontade nenhuma,sei que é muito cedo,que estou em processo de luto,mas sei tbm que o luto vai durar o resto da minha vida,então tenho que viver de uma forma melhor...(se isso for possivel) mas tenho que fazer oq tiver ao meu alcance......bjs amiga..muita força pra nós....bjs

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  2. Oi querida valeria que Deus te abençoe e continue te dando forças e tenho certeza que DEus está ao teu lado sempre....pode ter certeza q em breve vc começará a escutar deus,ele será o teu melhor amigo.....e mesmo que vc ñ saiba penso MT em vc,tenho rezado por vc......bjos Carol e manu

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    1. Oi Carol,obrigada pelas orações e pela força,fique com Deus,muita saude e paz pra vc e pra toda sua familia,de um bj na Manu....bjs

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  3. Oi valéria,
    Meu nome preferido , pois tenho uma filha com esse nome e outra que se chama Amanda.
    Deus envie o Espírito Santo da Fortaleza pra vc e também pra mim, pos hoje faz 48 dias que perdi meu pequeno Davi ( NATIMORTO )meu primeiro filho homem,
    Acredito que Deus precisa de anjos para nos proteger e nos guiar aqui na terra. Sinta-se amada e protegida por eles. Jesus disse: `` No mundo terás muitas angústias , mas coragem, eu venci o mundo´´. eu não compreendia até o dia em que a angústia me veio tão rápido e agora esta dificil ficar longe dela , espero todos os dias que Jesus tome conta de todas as mães de anjos.
    Beijos e Paz

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