Saudade é o Amor que fica.........

Li um testemunho, enviado pelo médico oncologista, Rogério Brandão, no qual ele relata sua experiência de vida ao cuidar de uma criança com câncer. Trata-se de um relato tocante pela sensibilidade, sabedoria e ternura humana. “Saudade é o amor que fica” – diz a criança. Esta é, sem dúvida, a mais bela definição de saudade que já conheci em minha vida. Eis o relato: “Como médico cancerologista, já calejado nos meus longos 29 anos de atuação profissional (…), posso afirmar que cresci e me modifiquei com os dramas vivenciados pelos meus pacientes. Não conhecemos nossa verdadeira dimensão até que, pegos pela adversidade, descobrimos que somos capazes de ir muito mais além. Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei meus primeiros passos como profissional. Comecei a freqüentar a enfermaria infantil e apaixonei-me pela oncopediatria. Vivenciei os dramas dos meus pacientes, crianças, vítimas inocentes de câncer. Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar ao ver o sofrimento das crianças. Até o dia em que um anjo passou por mim! Meu anjo veio na forma de uma criança já com 11 anos de idade, calejada por dois longos anos de tratamentos diversos, manipulações, injeções e todos os desconfortos trazidos pelos programas de químio e radioterapias. Mas nunca vi o pequeno anjo fraquejar. Vi-a chorar muitas vezes; também vi medo em seus olhinhos; porém, isso é humano! Um dia cheguei ao hospital cedinho e encontrei meu anjo sozinho no quarto. Perguntei pela mãe… A resposta que recebi, ainda hoje, não consigo contar sem vivenciar profunda emoção. ‘Tio’ – disse-me ela –, ‘às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondido nos corredores. Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com muita saudade. Mas, eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci para esta vida’! Indaguei: ‘E o que a morte representa para você, minha querida?’ ‘Olha, tio, quando a gente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama dos nossos pais e, no outro dia, acordamos em nossa própria cama, não é?’ (Lembrei-me das minhas filhas, na época crianças de 6 e 2 anos. Com elas, eu procedia exatamente assim.) ‘É isso mesmo’ – respondi. ‘Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na casa d’Ele, na minha vida verdadeira!’ Fiquei sem saber o que dizer. Chocado com a maturidade que o sofrimento acelerou, com a visão e a espiritualidade daquela criança. ‘E minha mãe vai ficar com saudade’ – emendou ela. Emocionado, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei: ‘E o que saudade significa para você, minha querida’? ‘Saudade é o amor que fica!’ – ela me respondeu. Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definição melhor, mais direta e simples para a palavra saudade: é o amor que fica! Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas me deixou uma grande lição que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores. Quando a noite chega, se o céu está limpo e vejo uma estrela, chamo pelo ‘meu anjo’, que brilha e resplandece no céu. Imagino ser ela uma fulgurante estrela em sua nova e eterna casa. ‘Obrigado, anjinho, pela vida bonita que tivestes, pelas lições que me ensinastes, pela ajuda que me destes.’ Que bom que existe saudade! O amor que ficou é eterno…”

Dia das Mães .....

Ontem foi meu segundo dia das mães sem você filha, nossa quanta dor, quanta saudade, ontem não consegui me conter, a falta que você me faz é tanta, me senti até culpada, acho que isso ajudou pra que eu ficasse pior ainda.....culpada por não ficar bem, pois afinal estou com sua irmã, graças a Deus....linda e saudável.......mas como eu queria que você estivesse com a gente......ter você junto com a gente era oque eu mais queria........Filha mamãe te ama muito.......você e sua irmã são minha razão de viver.......bjs minha princesa, mamãe sempre vai te amar...por todo minha vida.....um dia ficaremos juntas.....bjs

Um ano de saudade.....

Um ano se passou,nem consigo acreditar em tudo o que aconteceu,a saudade é grande,sinto muita sua falta minha filha,falta de nossas brincadeiras,de seus beijos e abraços,do seu cheiro,seu sorriso,tudo me lembra você,não existiu um só dia em que não pensei em você,durmo pensando e acordo pensando.Não vou dizer que me conformei com sua ausência física,pois estarei mentindo,mas sei que você esta com o papai do céu e com outros anjinhos,e que esta muito melhor,esta em um lugar cheio de amor,filha você sabe o quanto a mamãe te ama,que você é a razão da minha vida a razão da mamãe continuar a viver...........

 

Achei este texto na internet,não sei quem escreveu,mas com todo respeito resolvi copiar,pois quem escreveu este texto também traz no peito uma saudade.........

......”O lugar aonde estão, pertence somente aos que não conheceram o pecado e as vergonhas deste mundo, é um lugar onde não há dor, nem choro, só existe a alegria e o contentamento. Repousam sobre os braços daquele que os criou, pois a Ele é que pertencem, jamais foram nossos de verdade, pois os filhos são herança de DEUS... " Se você pensa que ela se foi ... A você que chora pela saudade que ela deixou no coração... A você que se pergunta, entre lágrimas: Por que se foi? Saiba que Ela não foi... Continua entre nós, de um jeito diferente. Está viva, de um jeito diferente, com certeza, do jeito PERFEITO, do jeito de Deus viver em nós. Não pergunte por que já foi, tão jovem...Pergunte-se: por que veio? Por que Deus nos teria dado esta pessoa? O que ela veio fazer entre nós? Ela veio porque tinha uma missão, a missão de amar e ensinar a amar. Foi um raio de luz, uma mensagem de Deus. Veio e foi... Mas sua passagem tão breve deixou tanto BEM, tanto AMOR que hoje só podemos agradecer a Deus por nos ter dado este presente... a vida dela vivida conosco. Deus, nosso Pai, hoje sofremos a dor da saudade, a dor de não poder mais abraçar este anjo de luz. Mas, mesmo entre lágrimas, nós te agradecemos. Obrigada por nos ter permitido viver com esta pessoa tão especial. Obrigada pelo tempo que passou conosco. Dá-nos hoje a generosidade de devolvê-la a Ti. Toma-a, Senhor, agora ela é tua, inteiramente tua, embora, continue nossa também. Que ela seja um anjo entre nós e Ti; a mensageira a levar nossa oração ao teu coração de Pai. Amém.”

 

Te amo minha vida..........

+ 22/10/2011.....

Marcamos de nós reunir em casa as 03:00 da manhã para orarmos pela saúde da minha filha,o pessoal saiu de casa 04:00 da manhã,quando foi  04:20 da manhã o telefone tocou,meu coração gelou,era do hospital pedindo pra comparecer lá,Na hora pensei que eles tivessem que fazer algum procedimento que precisasse de minha autorização, ou que Maria estava reagindo,pois a médica disse que qualquer novidade me ligaria.

Quando cheguei no hospital,nem precisei me identificar,eles já me falaram,pode subir na UTI que a médica esta te esperando,cheguei,apertei a campainha,a médica abriu a porta,esta só ela e a enfermeira padrão,ambas estavam chorando muito,a médica me abraçou e pediu pra que eu sentasse,eu falei mas o que esta acontecendo,ela falou mãe calma...........eu fiz tudo o que podia e o que não podia,mas o coraçãozinho dela não aguentou........eu não estava acreditando no que ela estava me falando.....eu só falava.....cadê minha filha....eu quero ver minha filha....ela falou.......Mãe...não vou te impedir de ver....você pode entrar e ficar o tempo que achar necessário........A enfermeira me levou até lá......estava vazio....não tinha mais aquela correria de enfermeiro e médico pra lá e pra cá,quando entrei no quarto,minha filha estava lá,já arrumada,sem dreno,sem aparelhagem nenhuma,mas sem vida......Nesta hora que entrei no quarto e encontrei minha filha sem vida,ali meu mundo desabou,tudo que eu acreditava até aquele momento caiu por terra,morreram ali todos meus sonhos,desejos,vontades............a única coisa que pude fazer é pegar minha filha no colo pela ultima vez, abraçar,beijar e pedir perdão,por não ter conseguido salva La......Neste momento perdi toda minha crença em Deus,só questionava o porque disto,me revoltei contra Deus.....então quis cuidar de todos as burocracias , todos falavam pra eu ficar quieta,tomar um calmante e deixar outra pessoa cuidar de tudo........mas eu queria fazer isso.....sou mãe..tenho que cuidar de tudo......no velório parecia anestesiada,não acreditava que tudo isso estava acontecendo,fiz questão de levar minha filha pra ser sepultada, pois se eu carreguei minha filha por nove meses,cuidei dela por 2 anos e 09 meses,tinha a obrigação de estar com ela até o final........... ,quando enterrei minha filha,pensei.....missão cumprida....estava disposta em acabar com minha vida,pois não ia conseguir viver sem ela.........derrepente veio em meu pensamento.....”se você fizer isto,nunca mais você vai ver sua filha”....fiquei com isso martelando na cabeça.......e cheguei a conclusão que eu não podia fazer isso,pois se fizesse, realmente nunca ia encontrar com minha filha........e é o amor que sinto por minha filha,que cada dia aumenta mais,é que me da forças pra continuar dia após dia................Sei que mesmo me revoltando contra Deus,ele nunca me abandonou....a prova disso é que estou aqui até hoje....pois cada momento de desespero é como se depois eu ficasse mais forte......a saudade é a minha maior companheira,mas o amor pela minha filha isso sim é a razão do meu viver.....

 

Te amo filha.........Razão da minha vida......

 

Há um ano atrás....(20)

21/10/2011 - Hoje cheguei no hospital,a medica estava conversando com a enfermeira,eu entrei e começei a conversar com Maria,como toda a vez fazia, mas começei a achar estranho que ela não expressava reação alguma, começei a mexer na perna dela e do jeito quee eu colocava ficava,mexi com a mão,braço,cabeça,beijei ela e ela sem reação alguma, quando abri seus olhos,eles estavam parados, entrei em desespero,a médica veio e me falou, mãe acabeei de solicitar uma tomografia com urgencia, como a maquina não pode subir aqui,nós vamos levar ela lá, por ela estar ligada a varios aparelhos, chamei uma equipe de enfermeiros pra ajudar,pois cada um leva uma coisa,falei oque estava acontecendo,porque minha filha não estava tendo reação nenhuma, ela me disse que tinha começado isso agora de manhã,que a noite ela se mexia normalmente,e ela estava com medo da infecção,ter afetado o cerebro,perguntei......como assim?oque tem a cabeça a ver com a pneumonia? ela pediu pra eu sair e aguardar o resultado do exame.........era 9:00 e o resultado ia sair após o almoço........então fui pra casa...não acreditando noque poderia ter acontecido........quando voltei a tarde,ela me disse que o resultado da tomografia tinha saido,e que infelizmente o cerebro de minha filha estava inundado de sangue,e que infelizmente ela estava me comunicando de uma possivel morte cerebral, e que ela não podia ainda afirmar pois quando é assim ela tem que ser avaliada por outro medico 24 horas depois pra dar certeza.....entrei em estado de choque.....não acreditada que isso estava acontecendo........e falei pra ela.....esta errado,amanhã refazendo o exame não vai dar nada........ela abaixou a cabeça e saiu da sala.........fiquei com Maria,depois pediram pra sair.......fui pra casa transtornada,eu não podia acreditar que isso estava acontecendo.........continuamos como todos os dias,desde que Maria entrou naquela UTI, se reunindo para rezar por ela,e marcamos com uns amigos de rezar em casa tbm as 03:00 da amanhã..............como pedi a Deus que tudo isso acabasse bem,que pudesse trazer minha filha pra casa novamente.............não acreditava noque a médica tinha falado..........tinha a certeza que minha filha ia voltar pra casa...........


Filha meu amor,mamãe te ama demais,mas que tudo nesta vida..........